viernes, febrero 25, 2005

Post dedicado a los animales

Este post es para que los pocos que lo lean hagan un poco de conciencia, y si pueden alimentar, ayudar, cuidar, a un perro callejero, pues créanme que con todo mi corazón se los agradeceré.

Los perros de la calle sufren día a día, necesitan comer, los maltratan, los vejan, así que tratemos de hacer un poco mas feliz su camino por esta vida.

Si puedes esterilizar a un perro al mes, hazlo. Existen veterinarios de la RED de ayuda que lo hacen a bajo precio. Vacunan también a bajo precio, cualquier duda me puedes dejar comentario y te paso la dirección donde puedes acudir.

Un poco de amor hacia los perros callejeros es algo que nace de tu corazón y se refugia en tu alma. Ellos no pueden valerse por sí mismos. Unos pesos al mes no te harán mas pobre y si mas rico en tu alma.

NO LOS ABANDONES, UNA PARTE DE TU VIDA SE VA CON ELLOS


CUIDALOS


UN PERRO CALLEJERO PUEDE SER TU MEJOR AMIGO. ADOPTA UNO¡¡¡


Post dedicado a todos los perros que son sacrificados diariamente con dolor y crueldad y no puedo hacer más por ellos.

jueves, febrero 24, 2005

La conversación del día

Otro: LINDA
britny: :p
Otro: QUE HACES RICURA
britny: solicitudes de cheqyue
Otro: mmm, me haces un cheque por 40 lamidas de pezones tuyos?
britny: jajajaaj te pasas
Otro: jajaja, no importa que no tenga fondos,,, te cobro de comision un chupeton
britny: jjaja ate gusta que te hagan chupetes
Otro: mmmm, me encanta......... en la espalda
britny: jajajaj en donde no se vea
Otro: jajaja, no, me gusta la espalda,, jajaja, me gusta sentir el dolor,,, rico,,, que el dolor sea placentero y dulce, que me haga sufrir y gozar al mismo tiempo,,,mmmmmm
britny: ahhh ami tambien

No manches, dedico medio día a trabajar y medio a platicar puras marranadas...jejeje.

Será el sereno pero.......

Yo voy a votar por El Peje pa´ Presidente 2006. También conocido como Andrés Manuel López Obrador, Jefe de Gobierno del DF.



Zócalo de la ciudad de México en la manifestación contra el desafuero


Así me gustaría verlo tomando posesión el 1 de Dic de 2006


El Peje tiene sus arranques, por lo menos el si cumplirá en tratar de buscar cambio, que los asesinos del 68 y 71 tengan castigo. La única ciudad en el país donde se coloca la bandera a media asta el 2 de Octubre, por la matanza de estudiantes en Tlatelolco es el DF.

Reflexionen, quieren un charrito montaperros (Santiago Creel) cobarde y bajo, o una mujer, nueva rica, ranchera, ignorante, ambiciosa de poder y completamente macuarra como Marthita Fox?

No es naca, porque Naco es Chido. Chido es Amor. No confundan pues´n.

miércoles, febrero 23, 2005

Recuerdan este post?

Recuerdan este post?

FULANA: ADIVINAQ ESTOY HACIENDO CON MI MANO?

Si no se acuerdan revisen el link arriba para refrescar la memoria

Debido a las quejas, peticiones y mentadas de madre, aparte de que ando enojado, ahí va la segunda parte................. tal cual sin corregir

Otro: ESCRIBE QUE ESTAS HACIENDO,,, DAME DETALLES
FULANA:ESTOY COMO HACIENDO CIRCULOS EN EL CLIT CON MIS DEDOS
Otro: MMMM SIGUE
FULANA:T ACUERDAS Q RICO ME HICISTE EL AMOR? EN EL HOTEL? EN EL DF?
Otro: SI, YO SIEMPRE ME ACUERDO,, EN EL JACUZZI
FULANA:YA, QUE RAPIDA SOY!!! JAJAJJAJJAJA
Otro: JAJAJA ORALE.... YA NI YO
FULANA:NO FNCIONARIA SI FUERA HOMBRE
Otro: JAJAJA ME ENCANTARIA ESTAR AHI AHORA
FULANA:JAJJAJA A MI TAMBIEN M HUBIERAENCANTADO TRAIGO UNAS GANAS!!!
Otro: MMM, QUE ME HUBIERAS HECHO?
FULANA:OYE HE TENIDO UNA DUDA DESDE HACE UN RATO
Otro: DIME
FULANA:HAY ALGO QUE TENGAS QUE HACER PARA QUE LA CHAVA QUEDE EMBARAZADA? SI HACES EL AMOR CON ELLA Y TE VIENES EN ELLA Y ELLA ESTA EN SUS DIAS FERTILES Y?? TU TIENES QUE HACER ALGO? SI QUEIRES EMBARAZARLA?
Otro: NO, NADA MAS ESO EL SEMEN VIVE COMO 6 DIAS DESPUES AUN
Otro: WHY
Otro: ESTAS EMBARAZADA
FULANA:NO DIGAS BABOSADAS!!!
Otro: SO
Otro: WHY DO U ASK ME, THAT FUCKING THING
FULANA:CURIOSIDAD Ya sabes que soy muy curiosita
Otro: ME ACUERDO EL DIA QUE FREGABAS QUE ME HABIA VENIDO TRES VECES DENTRO DE TI
FULANA:jajajjajajaja en serio?
Otro: REMEMBER
FULANA:no me acuerado recuerdame
Otro: TU NO TE ACEURDAS DE NADA TANTA PINCHE DORGA JURABAS QUE ME HABIA VENIDO DENTRO
FULANA:jaajajj
Otro: TE METISTE LA MANO Y DECIAS,,, VEEEE, SI TE VENISTE
FULANA:jajajjajajjjja y luego?
Otro: TE LA VOLVI A METER Y DECIAS, PINCHE LUIS YA HICISTE TU GRCIA
Otro: GRACIA
FULANA:jajajaja eso no lo pude haber dicho yooo
Otro: QUITALE PINCHE

Ejercicio mañanero en el blog

Siempre resistí la curiosidad de ver que onda con las personas que entran a este humilde blog. Pero como en la mañana tuve un tiempo, revisé como han entrado a mi página y me llevé una sorpresaaaaaaaa

google.com.mx/search?hl=es&q=guacarocker&spell=
Otro prófugo de los botellos, los guacarockers somos pocos pero bien locos ¡¡¡

pililla.blogspot.com/
La gracia andando, Pilar y sus patoaventuras

weaverdiary.blogspot.com/
El buen Fer desde Colombia, tierra de mujeres bellas y calientes

espaciorichter.blogspot.com/
Ni idea, voy a ver que pex

pared.blogcindario.com/
Blog que visito seguido, lo malo es que no postea mucho que digamos

google.com.mx/search?hl=es&q=coacalco hay pornografia
Y que chingaos tiene que ver mi página con la pornografía de Coacalco?

google.com.mx/search?hl=es&q=la culera de marta fox
Orale, creo que somos muchos a los cuales la pareja presidencial aún no acaba de hechizar, jajaja, con todo y Prozac incluido o no?

mx.search.yahoo.com/search?p=diario del guacarocker
Otro guacarocker

google.co.ve/search?q=VIDEOS PORNOGRAFICOS GRATIS SIN INSCRIPCION
Que jijo de la chingada, si quieres videos pornos paga¡¡¡¡ no seas gorrón. Y sin inscripción el muy hijo de p….

google.com.mx/search?q= chistes de choferes de microbus
Ta bien que tenga cara de chofer de micro y maneje igual, pero no cuento chistes específicamente de choferes de microbús. Quién rayos en sus cinco sentidos quiere leer este tipo de chistes?

google.com.mx/search?hl=es&q=fotos de las teiboleras mas reconocidas
En mi página no hay fotos de teiboleras, solo Sabrina. Sabían que hace sexo oral por $ 1,000 pesos? (90 dlls)

google.com.mx/search?hl=es&q=las nalguitas de la esposa del monaguillo
Este anda pero si bien perdido, pacheco, pasado, erizo o no se que pex…… Qué tiene que ver mi página con las nalguitas de la esposa del monaguillo?

mysearch.yahoo.com/search?UTF-8&p=MARIBEL GUARDIA SHAMPOO
Este si se la mamó. Yo ya ni pelo tengo.

martes, febrero 22, 2005

Diarios íntimos de dos novios

1.- EL DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo, pero no quedé muy convencida. Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, por que no me dijo que también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mis ilusiones estaban ya por los suelos. Pensé en la manera que iba a ser mi vida de ahí en adelante, sola, sin pareja estable, en un departamento lindo pero vacío de amor, de detalles, de un sentimiento de ternura flotando en el ambiente.

Diez minutos más tarde, él vino también y para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, explicarle mi situación, mis temores, mis ilusiones, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra, Mi vida es un auténtico desastre. No sé que hacer.

2.- EL DIARIO DE EL:

Hoy perdieron las águilas (del América). Ya ni pedo. Pero al menos me eché un palito.

El mejor concierto de mi vida

Este es el mejor concierto de mi vida.

Garbage

U2



Sin comentarios

Mi primer concierto de verdad

Éste fue el primer concierto de verdad que tuve en la vida. Elton John. Siempre lo he admirado. Tengo muchos discos de él, en vinilo, Lp´s, uno de colección que vale 2,500 pesos mexicanos (como 230 dlls).

Fué la primera vex que pisé la cancha del estadio Azteca. Fue muy impresionante verlo lleno.



Revisen el precio, $ 200,000 mil pesos¡¡¡ Ah que tiempos aquellos...

Antes de que el pelón, Carlos Salinas de Gortari, le quitara 3 ceros al peso.

Este soy yo again

Este soy yo, solo que antes del Reloaded.

Soy el de la izquierda, que maña, verdad? siempre salgo de ese lado. Ese día fue la salida de 6o de primaria, en la Escuela Primaria Federal "Narciso Mendoza". Si no saben quién es Narciso Mendoza, revisen el Niño Artillero, si aún quedan igual, busquen esa anécdota de la Independencia de México. Es algo que nos hace orgullosos a los originarios de la Heroica e Histórica Cuautla, Morelos. Quien sale junto a mí es uno de los mejores amigos que tuve, el buen Delfino. Luego les cuento la aventura en Oaxtepec que pasamos en esa edad mas o menos.

Esa fue mi maestra Beatriz de sexto año. Siempre me acuerdo de ella porque tiene una hija, Wendy, iba en nuestro mismo salón, a ella la reprobó por burra. Sí, su mamá, siendo la maestra de ella, la reprobó. Que poca....



En esa foto parezco "Scarface", se manchó la foto, y justo parece que tengo una cicatriz,, jajaja, ese día no quise ir a la clausura, pero mi mamá me obligó a ir, pero a la de la secundaria no fui, a la de la prepa también no fui y para no variar a la de la universidad tampoco. Se me hacen cursis los fines de cursos.

Mi generación se llamó Rodolfo Neri Vela, por estar mucho de moda el primer mexicano astronauta.

Foto mia de mi

Este soy yo, brindando como debe de ser, soy el de la izquierda junto a Agustín Franco (el de la derecha), el otro es David Franco, hermano menor de Agustín en su casa en Acapulco en Agosto de 1997. Si recuerdan el post de Flor y su mama, esa fue la ocasión de tan reverendo desmadre.



Siempre he considerado a Agustín Franco como un hermano.

Ahora vive en Morelia, Michoacán.

Una pequeña reflexión

Para que inicien bien todos los días¡¡¡¡

Mi padrino les invita a reflexionar¡¡¡¡

lunes, febrero 21, 2005

Solo por hoy

Una persona me jode y jode que quiere que ponga cosas de mi vida personal. Desde el primer post dije que no iba a hablar de mi vida privada. Solo cuento las andanzas mías con mis amigos, las aventuras del mono, muchas pendejadas y muchos debrayes.

Mi vida privada es aburrida. Muy monótona. Pero así siento que soy muy feliz.

Accedí a unas preguntas y las respondo, transcripción literal de una charla por teléfono.

1. HAS FILOSOFADO ALGUNA VEZ?

Si, muchas veces, casi diario, como ahorita que me anda del baño, de zurrancho, y la neta no sé como aguantarme. Los pedos se acaban y amenaza la cuita. Pienso en cómo le haría Confucio en aguantarse. Trato de descubrir la técnica de pedorrearse sin cagarse. El Nobel me espera.

2. HAS AMADO ALGUNA VEZ?

Me gusta la filosofía de Mao, el que no ama Mao no sabe de lo que se pierde. Usted ama Mao? La filosofía es básica.

3. LUIS, HAS HABLADO EN SERIO ALGUNA VEZ EN TU VIDA?

Creo que si, deja preguntarle al osito Bimbo. Usted ama Mao?

4. OK, TIENES MANÍAS?

Si, me rasco los güevos casi todo el día. Me dan comezón. Usted ama Mao?

5. LUIS, NO TIENES REMEDIO, QUE HARIAS SI TE DIJERAN QUE TIENES 30 MINUTOS DE VIDA?

Me voy al Motel Las Carretas, rento la habitación con jacuzzi en forma de corazón, pongo el canal 49 con las películas porno, leo el Libro Vaquero y espero a que llegues. Usted ama Mao?

6. Y CUANDO LLEGUE?

Con lo pinche impuntual que eres, de seguro ya pasaron los 30 minutos y me llevó Gestas. Te dejo de herencia el Libro Vaquero, los dos condones de fresa que me regalaste el 14 de Febrero y una goma de migajón.

7. UNA GOMA? PARA QUE?

Para que borres mi número de teléfono de tu agenda, ya que lo borraste pártela a la mitad, la lavas con cuidado, le pintas una carita de Snoopy a cada parte, una te la comes, la otra te la metes por atrás, cuando se junten en tu intestino verás que se abrazarán de gusto y en ese momento te das cuenta de que soy bien chido.

PINCHE LÉPERO, NO VUELVO A HABLARTE POR TELÉFONO.

Ah como quitas el tiempo, me ca´i.

viernes, febrero 18, 2005

Tin Tán y los Beatles

Al respecto del post de Tin Tán, una persona adorable me hizo este señalamiento y realmente lo desconocía. Es algo que habla de la sencillez de Tin Tán.

En el disco de Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band hay un hueco tan llamativo como el manchón que obedece a la ausencia del actor mexicano Germán Valdés. Tin Tán canceló de último minuto su participación en la portada de ese disco, en una llamada telefónica histórica con Ringo Starr, que acaba de ser rescatada y que aparecerá probablemente en algún nuevo CD de los Beatles. En aquella conversación el actor, en perfecto inglés británico, le avisa a Ringo que en su lugar iría un digno representante. La incógnita se despejó esa misma tarde; un paquete procedente de México con un remitente que decía Tin Tán. El digno representante puede verse en la portada, en la parte del suelo, en el extremo derecho, debajo de la actriz Diana Dors: un árbol de la vida diseñado especialmente por un alfarero de Metepec. JORDI SOLER 1997

Recordemos que de acuerdo a Monsivaís, Tin Tán fue el primer ciudadano del siglo XXI, ya que siempre habló usando palabras en inglés y español, lo que ahora es Spanglish.

Tin Tán nace en la frontera norte de México, de ahí que dominara el inglés a la perfección.

PARTE DE LA PORTADA


DETALLE DEL ARBOL



Cualquiera de nosotros no hubiera rechazado ser inmortalizado en un disco de los Beatles, no?

jueves, febrero 17, 2005

pOSTAl

A mi me encanta el mar. Siempre me ha intimidado su fuerza, su calma, su poder. Esta foto me encanta porque retrata la pasividad de la hermosura de una fuerza ciclónica dormida.



Un huracán de nivel 3, libera en 5 minutos la energía de todas las bombas nucleares fabricadas en toda la historia explotando al mismo tiempo.

Porqué me despertaron? eh? porqué?

Hoy, después de comer, me dormí como 45 minutos en el sillón de mi casita. Soñé con Britney Spears. Porqué? No sé. Pero que rico sueñoooooooooooooooooooo



Estas son las fotos de los implantes de la Brit

PRIMEROS IMPLANTES (tremendos mamilonessssss E dixit)


SEGUNDOS IMPLANTES


No les cuento que va a pasar hoy en la noche bajo las sábanas,,, eh??

mSn

10.28
tORIBIA: exta bien chingonzonxisimo tu plop
babuchon: mi qué?
tORIBIA: xorry, tu blop
babuchon: mi blog, no?
tORIBIA: si esa madre
babuchon: ahhhh

13.35
babuchon: oye y no te han llegado los mails de los daños de lo de asia?
tORIBIA: si el suprimi estuvo bien chido liro como miro
babuchon: el Tsunami no?
tORIBIA: seeeeeeeeee
tORIBIA: por que siempre me corrigex
babuchon: mal de familia mi amor
tORIBIA: tu familia anda mal de dinero o mal de malas
babuchon: forget it

13.44
tORIBIA: oye y sigues publicando en la revista
babuchon: si desde hace 3 años
tORIBIA: no habra chanxon para mi
babuchon: mmmm, pueque
tORIBIA: excribo mejor que antes, ya sabex que quiero ser excritora
tORIBIA: por eso me embriago diario, cojo como desesperada, ya no me drogo y leo un chingooooooooooooo, deje la escuela y ahora reparto volantes en las calles mientras sigo en el taller del pato

babuchon: asi te preparas para escribir con el pendejo del pato?
tORIBIA: agarro experiencia de la vida, vivo con el
babuchon: lo que vas a agarrar es un pinche chancro pútrido

14.27
tORIBIA: oye que mala onda no votaxte por mi para entrar a BB3R
babuchon: jaja, ni me enteré, a poco quieres ser una looooser conocida?
tORIBIA: ay tu muy chingon si bien que estuviste en el primero
babuchon: lo hice de guevos no me presente al casting final ya sabex
tORIBIA: la pinche azalia si entro
babuchon: jajaja paso de jalacables de Te Caché a "periodista de La Oreja"
tORIBIA: pinche xorra apestosa, te acuerdas?
babuchon: seeee
tORIBIA: droga
babuchon: seeee
babuchon: la odiabas verdad?

tORIBIA: por ella entré a tv axteca y por ella me corrieron

14.35
babuchon: y vas a ir?
tORIBIA: si, el examen ya lo hice
babuchon: y
tORIBIA: me prometieron la chamba
babuchon: en televisa
tORIBIA: no en telejit
babuchon: Telehit, no?
tORIBIA: seeeee
babuchon: de que
tORIBIA: de jefa de noticias
babuchon: pero si no sales mas de tus pinches grupos de ska
tORIBIA: me ayudas no
babuchon: en que
tORIBIA: pa aprender de musica

No pues de que los hay los hay.....

El primer post inteligente

Primeros tres párrafos del libro "Conversaciones 1972-1990" de Gilles Deleuze. Una idea acerca de lo que pienso de los BLOGueros, dedicados tan solo a denostar a los que escriben (y publican)... Es el primer artículo... de ese book... es en donde hay una contestación a un crítico de parte de Deleuze.

Intro fusilada del blog del buen Fernando Nachón.

http://www.nachon.blogspot.com/


I. DEL ANTI-EDIPO A MIL-MESETAS

1. Carta a un crítico severo

Eres encantador, inteligente, perverso hasta la maldad. Un esfuerzo más… La carta que me has enviado, al invocar unas veces lo que se dice y otras lo que tú mismo piensas, y al mezclar ambas cosas, es una especie de regodeo acerca de mi presunta desdicha. Por un lado, me dices que estoy atascado, atrancado en todos los registros, en la vida, en la enseñanza, en la política, que me he convertido en una asquerosa vedette y, además, que esto no puede durar mucho y que no tengo salida. Por otro lado, me dices que siempre he marchado rezagado, que os succiono la sangre a vosotros, los verdaderos experimentadores, los héroes, y que pruebo vuestros venenos quedándome siempre tras la barrera, contemplando y aprovechándome de vosotros. Por mi parte, no sé nada de todo eso. Los esquizos, tanto los falsos como los verdaderos, me están fastidiando tanto que de buena gana me pasaría a la paranoia. Viva la paranoia. Lo que quieres inocularme con tu carta, ¿no es un poco de resentimiento (estás acorralado, estás atascado, “confiésalo”…) y algo de mala conciencia (no tienes vergüenza, vas rezagado…)? Si esto es todo lo que tenías que decirme, no valía la pena. Te vengas por haber escrito un libro sobre mí. Tu carta está llena de falsa conmiseración y de auténtico apetito de venganza.

Para empezar te recuerdo que, a pesar de todo, yo no te pedí ese libro. Tú declaras las razones que has tenido para escribirlo: “por humor, por azar, por ansia de dinero y de prestigio social”. No veo con claridad que ese sea el modo de satisfacer todos esos apetitos. Pero, una vez más, es asunto tuyo, y desde el principio te advertí que el libro no me concernía en absoluto, que no pensaba leerlo o que lo leería más tarde, y como algo que te concierne a ti. Tú acudiste a verme para pedirme algún inédito. Sin otro afán que el de complacerte, te propuse un intercambio de cartas: me parecía más fácil y menos cansado que una entrevista con magnetófono. Puse como única condición que las cartas se publicasen como algo aparte de tu libro, al modo de un apéndice. Lo que tú aprovechas para empezar a deformar nuestro acuerdo y brindarme el reproche de haberme comportado como una vieja Guermantes que dijese: “Se le escribirá”, como un oráculo que te remite a Correos y Telégrafos o como un Rilke negando consejo a un poeta joven. ¡Paciencia!

Ciertamente, la benevolencia no es tu fuerte. Si yo no fuera capaz de admirar y amar a nadie o a nada, me sentiría como muerto, momificado. Pero se diría que tú has nacido amargado, tu arte es el del guiño, “a mí no me engañas, escribiré un libro sobre ti pero ya verás…”. De todas las interpretaciones posibles, escoges casi siempre la más malvada o la más ruin. Primer ejemplo: quiero y admiro a Foucault. He escrito un artículo sobre él. Y él ha escrito un artículo sobre mí, en el que se encuentra la frase: “quizá un día el siglo sea deleuziano”. Tu comentario: se echan flores. Parece como si no pudieras concebir que mi admiración por Foucault sea real, y mucho menos comprender que la frasecilla de Foucault es una fórmula cómica destinada a hacer reír a nuestros amigos y rabiar a nuestros enemigos.

Un texto que tú conoces bien explica esta maldad innata de los herederos del izquierdismo: “¿Quién se atrevería a pronunciar ante una asamblea izquierdista las palabras “fraternidad” o “benevolencia”? Ellos están consagrados al ejercicio extrema-damente minucioso de la animosidad hacia todos sus travestis, la práctica de la agresividad y del escarnio con cualquier fin y contra cualquier persona, presente o ausente, amiga o enemiga. No se trata de comprender a los otros, sino de vigilarlos”. Tu carta es un solemne acto de vigilancia. Recuerdo a un tipo del F.H.A.R. que declaraba en una asamblea: Si no fuera porque estamos siempre ahí, ejerciendo como vuestra mala conciencia… Extraño y algo policiaco ideal: ser la mala conciencia de alguien. Se diría que también tú piensas que hacer un libro acerca de (o contra) mí te confiere algún poder sobre mí. Y no es cierto. A mí me disgusta tanto la posibilidad de tener mala conciencia como la de ser la mala conciencia de otros.

Mmmm, tiene razón en muchas cosas, varias de estas ideas se pueden aplicar a ciertos bloggers .......... o no?

El desafuero del Peje está listo

No por nada los moneros mexicanos son de los mejores del mundo

Algo para reir

Uno de los mejores cómicos de México, para mi el mejor. Superior a Cantinflas y cía. Cantaba, bailaba, actuaba, era un actor muy completo. Un artista en el real sentido de la palabra.

Germán Valdés "Tin Tán"



Y su hermano "Don Ramón" Valdés



Por cierto esta foto hizo reír a Pili, eso hace que valga la pena.

miércoles, febrero 16, 2005

Avisos que ponen las mujeres

El Papucho Negro (como mi suerte)

No soy católico, ni de ninguna otra religión. Asi llevo mi vida. Un tiempo estudié Teología en el Seminario, las clases de filosofía me fueron muy útiles en ciertas etapas de mi vida. Recientemente un amigo mío de esas épocas, ya ordenado sacerdote, me comentaba de la salud del papa y de los sucesores, hablamos del papa negro y las equivocaciones al respecto.

Una profecía dice que, algún día, el trono de San Pedro será ocupado por un Papa Negro. Hay un prospecto: el cardenal Francis Arinze, de 70 años y nacido en Nigeria. Tiene a su cargo el diálogo entre las religiones, y esto lo ha convertido en centro de especulación sobre el papel que tendría en un acercamiento más estrecho con la Iglesia católica, el islamismo y el judaísmo. Pertenece a la Congregación para el Culto Divino y los Sacramentos.

Pero si estudiamos a fondo la Iglesia católica vemos que no todo es negro, digo por el color de piel, sino por ordenes o congregaciones. Jesuitas, franciscanos, dominicos, opus dei, todas se pelean el control del Vaticano. Una orden son los franciscanos, dominicos, benedictinos. A las surgidas posteriormente se les ha llamado Congregaciones, como el Opus Dei y demás.

Los dominicos recibieron el nombre de frailes de hábito negro, debido al hábito que usaban fuera de sus monasterios cuando predicaban y escuchaban confesiones, un abrigo y una capucha negra sobre una túnica blanca de lana, por lo que también son “negros”.

Los jesuitas o los integrantes de la Orden de la Compañía de Jesús también son considerados “negros”. En algunas ocasiones, se ha utilizado la palabra “jesuita" en sentido peyorativo, para referirse a un político maquinador y refleja una desconfianza hacia la orden más intelectual y libre pensadora de la Iglesia Católica. Nunca un jesuita ha sido Papa. Es difícil que llegue a serlo.

Cuando se refieren a un Papa negro, mas bien el adjetivo será para un Papa que es pensador, un poco liberal y no tan ortodoxo. Los jesuitas entran en esa clasificación, probablemente el Papa negro no sea un señor de piel negra, sino uno de pensamiento un poco mas abierto como un jesuita. Un Papa negro es mas bien un jesuita, no un tipo de color de piel negra.

El último Papa de raza negra fue Gelasius I, Pontífice entre el año 492 y el 496.

martes, febrero 15, 2005

Sabio comentario

Esta es la inscripción que se encuentra en la Alhambra de Granada

“Si me dices que no sabes, te enseñaré hasta que sepas.
Si me dices que sabes, te preguntaré hasta que no sepas”

viernes, febrero 11, 2005

Los caricaturistas se siguen dando vuelo



Realmente ahora los panistas se están dando cuenta en el Edo de Mex de lo que le están haciendo al Peje. Ya inhabilitaron a los 3 más fuertes. Ahora chillan. Dónde ha quedado Santiago (Niño de bien) Creel con su famosa frase: "Que afronte los hechos como hombrecito".

Top TEN Pedas

Ya no?

N me invitó a ir a bailar. Iban a ir M, A, E, N y varios cuates más. El lugar estaba medio cucho pero no había de otra. Llegando al lugar pedimos botella y vigilamos la situación. Había un grupo de niñitas fresas lidereadas por una xorra que conocíamos. De inmediato atacamos. No es por nada pero M, A, y N son bien perros cuando de conseguir carne se trata.

Las trajimos a la mesa y las choreamos. En 30 minutos ya estaban todas convencidas de irse con nosotros a la casa de un amigo. La íbamos a seguir lejos de miradas escrutadoras.

Salimos del antro, ellas ya tenían bastantes bebidas entre pecho y espalda. La menor tenía 16 y la mayor 20. La amiga tenía 23, ya divorciada y con bastante carrera. Muchos ya habíamos probado de los elíxires de su cuerpo. R es su nombre.

El problema ocurrió cuando salimos del antro. En la puerta estaba T, primo de una de las niñas de 17. Inmediatamente al vernos supo lo que le iba a pasar a su prima. La llamó. Discutieron. Acto seguido ella regresa por las amigas y se las lleva a todas. Menos a R, la de 23. Qué poca madre de ese puñal. Al arrancar le aventamos una cerveza a su coche, le abollamos la puerta pero no se regresó el muy puñal.

-Mi amor, le dije a R, vas a tener que cumplir por tus amigas.
-Solo con una condición.
-Cuál?
-Llévame a Plaza Sensación y ahí me esperan, necesito 50 pesos
.

Plaza Sensación es un parque donde se reúnen prostitutas y maricones. Está rodeado de hoteles de paso y ahí venden drogas.

Al llegar a la Plaza, le di 200 pesos, se bajó y a los 10 minutos arrancamos de nuevo. Llegamos a casa del amigo, no estaba, de seguro se quedó en el antro, pero teníamos las llaves. No contábamos con que estuviera su hermano menor MA, de 14 años y un amigo. R bajó y entró a la casa seguida de todos.

A las tres horas, más o menos como a las 430 am, llego ET. Venía hasta la madre de pedo. Cómo supo que estábamos ahí? Quién sabe. Le dijimos que teníamos una sorpresita para él. La sorpresita le gustó porque andaba realmente urgido. Esa noche R se portó de las mil maravillas con todos. Hasta MA y su amiguito conocieron los placeres de la carne a temprana edad.

La recámara donde estaba R era la de los papás del dueño de la casa. Era de esas casas viejas, y como hace mucho calor en la casa, habían recortado una parte del techo, una especie de hueco para que circule el aire. Por ahí nos asomabámos para ver “la acción”. ET se acercó a R que estaba medio dormida, agotada por tanto trabajo.

Se bajó los pantalones, se los subió, fue al baño, se mojó la cara, encendió un cigarro. R seguía medio dormida. Todos arriba solo nos reíamos. Vimos que estaba decidido a tomar acción. Se sube a la cama, se baja los pantalones, le besa las piernas a R y le habla.

-Ándale, R, dame un beso, al mismo tiempo que estira la boca buscando los labios de R.

Ella le hace la cara a un lado y ET comienza a besar las piernas largas y delgadas de R. Arrastra a R hacia la orilla de la cama, sube las piernas de ella a sus hombros e intenta empezar a “trabajar”.

-No, espera, calma, dice R.
-Qué pasó chiquita?.
-Nada, es que ya no quiero.
-Ya no quieres?, dice ET con vox chillona.
-No.

Baja las piernas de ella, se sube los pantalones, voltea a verla y le vuelve a suplicar: “Enton´s no?”. No.

Ya no?

No.

Se sale y abre la puerta de la entrada de la casa y se va. Lo vi el lunes. Estaba realmente molido por la borrachera. Le dije: “Ento´s qué, ya no?”. No manches, a poco les contó R lo que pasó?. No, solo nos imaginamos.

R sigue soltera, jodida de tanta droga. Trabaja en una oficina de gobierno. Ya nunca volvimos a jalar con ella.


Así era la parte de la casa por donde veíamos, nos subimos en el mueble y por el espacio echamos ojo. Las X es donde pusimos la cabeza.

jueves, febrero 10, 2005

Top TEN pedas (ésta es la mas reciente)

Son las 2 am.

Escucho gritos afuera de mi casa.

Acabo de llegar a las 12.45 am y tenía un chingo de sueño después de venir manejando tanto y echar carreritas en la carretera con una EcoSport roja. La diversión se acabó cuando la camioneta en un increíble acto de pendejex casi se estampa de frente contra un autobús de la línea ORO, a partir de ese incidente, la EcoSport siguió su viaje a 80 km/h, siendo que veníamos a 150 km/h bajando las curvas, me uní a su escamación e iba atrás de ella a su misma velocidad, después de 5 minutos, me aburrí, lo rebasé en el puente y seguí mi camino. El miedo no anda en burro.

He visto muchos accidentes en las carreteras, viajo todos los fines de semana desde hace mas de 14 años. Hay carreteras que conozco muy bien, México-Cuernavaca (La pera), Cuautla-Cuernavaca por la pista, Cuautla-Puebla, México-Querétaro, Querétaro-León, León-Guadalajara. He visto coches destroxados, cadáveres saliendo, carbonizados, etc. En el periódico una vex fui de pegostre con los reporteros gráficos (fotógrafos) a un camionazo de peregrinos rumbo a Chalma. Murieron mas de 40 personas, el chofer salió vivo y se peló. Ese día vi todos los muertos que debía de ver en mi vida. Vi un pie sin cuerpo, una mano que no era la mano pachona y vi algo que me llamó mucho la atención: era una parte de cuero cabelludo tirado ahí, como si alguien hubiera dejado abandonada una peluca, pero en este caso no era una peluca, era parte del cabello de alguien. Eso se me ha quedado en la mente muy grabado.

Los gritos eran del pinche N. Antigüo compañero de la preparatoria. Casado y con dos hijos. Creo que el niño, el mayor, lo odia. El otro día que lo fuimos a sacar de una fiesta para irnos a chupar, el niño nos dijo:

-Se van a llevar a mi papá?
-Si
-Y es necesario que lo regresen?
-Si
-Mmmm, buenooo…
dijo como ya resignado a que su papá regresara.

La esposa de N le dijo al niño: Cuando veas a estos llegar, es que se lo van a llevar a tomar. Míralos bien, para que a la próxima me avises. El niño nos analizó con la mirada a cada uno. Jajaja, nos sentimos como sospechosos de la futura infelicidad del chamaco.

Después del milésimo grito, bajé a ver que pex, no me gusta que estén gritando afuera de mi casa y menos en la madrugada, bajé en calzones, bueno en bóxers ya que desde hace muchos años, como 10 para ser exactos, no uso mas que bóxers, a mi me vale madre salir así a la calle. N estaba afuera de la casa fumando nervioso y recargado en un árbol. Su auto estaba estacionado en un lugar oscuro.

-Qué chingaos quieres? fue lo primero que le dije.
-Espera, aguanta, como estás? hablando con falsa cortesía.
-Jetón.
-Oye espera, tápate, al mismo tiempo que me metía hacia el patio, lo vi muy sospechoso.
-Qué pasa?
-Es que ahí en la nave traigo unas morrillas. Y ya te vieron en calzones.
-No son calzones, se llaman bóxers.
-Lo que sea es lo mismo
, dijo esto volteando y sonriendo nervioso hacia el auto con la misma risa estúpida que le conoxco desde hace mas de 13 años. Era para calmar a las chavas nerviosas.
-Ayúdame, vamos a salir con estas chavas.
-Mmmm, quiénes son?
-Unas amiguitas, pero son 3 y necesito que me hagan el paro con las otras dos.
-Y quién será el 3º?
-E. Ya la hablé y nos está esperando. Me dijo que pasara por ti, vi tu coche.
-Pero no grites cabrón, me espantas, pareces La Llorona.
-Vas o no?
-Si, deja me cambio y bajo
.

Subí las escaleras hacia mi recámara. Busqué mi pantalón y con la mayor calma del mundo me los puse, tomé la playera puerca de 2 días de uso, mis botas mineras y mi cartera. Revisé que tuviera dinero, me da una weba enorme pasar al cajero a disponer de dinero. Con 300 la hago. Me asomé por el balcón a ver a N. Estaba dentro de su coche y se veía una gran nube de humo dentro.

Cuando salí empezó a tratar de hacer arrancar su nave. Como de costumbre, su chingadera no prende a la primera, muchas veces lo hemos tenido que empujar para que encienda el motor. Le dije que nos íbamos en mi coche para evitar problemas, deja tu coche ahí a un lado, bajo los árboles, para que si pasa alguien conocido tuyo o de tu vieja, no vea el coche.

Arrancamos a casa de E. N iba atrás con dos morrillas y yo adelante con una. K se reía de una manera extraña, recordé el humo sospechoso y solo me reí. Ella puso su manita en el freno de mano y como tengo la costumbre de usarlo seguido, pues sin querer al tomar la palanca tomé su mano. K se rió y me miró de una manera que hasta ya se me había olvidado, hacía mucho tiempo que nadie me miraba así. La siguiente parada de mi mano fue sobre su pierna. Para tener 2 minutos de conocerla esto va muy bien.

Llegamos a casa de E. Apenas a los dos segundos ya estaba afuera de la puerta, estaba como desesperado. Dónde andaban? Porqué se tardaron tanto? Ohhh como jodes. Atrás N estaba muy entretenido con L, H no daba señales de vida, por lo mismo E se subió junto a K adelante, K se recargó en mi hombro y sus piernas fueron inspeccionadas por mi mano derecha. E inspeccionó la pierna derecha de K. Era una revisión a fondo.

Paramos en el respectivo OXXO en busca de elíxires de Baco. Ahí adentro ideamos el plan. Era comprar alcohol, viajar hacia un paraje desconocido, apartado, oscuro y ahí improvisar. OK.

El lugar lo puse yo, uno de los terrenos que estoy fraccionando era el lugar ideal. Estaba como a 3 kms de la ciudad por una carretera que va hacia un rancho que fue una hacienda en la Revolución. Al llegar a cierto paraje, tomar una desviación como de 2 km hacia dentro. El terreno estaba ya seccionado y la máquina ya tenía trazadas las calles. En el fondo hay una barda de piedra junto a un pequeño río. Completamente lejos de la civilización, con el cielo estrellado, como un mapa coordenado y los volcanes Popo e Izta de testigos.

Cuando llegamos N no se quiso bajar del coche. Volteamos a ver y N tenía completamente desnuda a L. La besaba mientras con una discreción absoluta (N dixit) le metía la mano bajo la falda a H. H no se inmutaba, parecía en otro planeta, solo reía y tenía la cabeza hacia atrás. Disfrutaba.

No quisimos interrumpir el cuadro. Bajamos E, K y yo. K tenía una bacha que escondió en el cenicero de mi coche. Saqué el cenicero de su lugar, le di su bachita y lavé el cenicero en el río. No me gustan esos olores en mi nave.

Sacamos la botella de tequila de medio litro que compramos, le di dos tragos y se la pasé a E. Acto seguido abrió la puerta del coche y se la ofreció a N. Las nalguitas de N, blancas y chiquitas se movían con singular ritmo. E tuvo que colocarle la botella en la boca a N con tal de que no se “distrajera” de lo que estaba haciendo. Le dio como tres tragos y dijo: “Cierren la puerta chingá, se mete el frío”.

K pidió un trago, bebió como desesperada, cuando a E le llegó el turno de beber estaba la botella a la mitad. Tequila barato, aún tengo el sabor caliente, dulzón y rasposo en los labios. Bebió y puso la botella en la orilla del río. Pa´que se enfríe dijo.

Me senté en una piedra y le dije a K que se sentara en mis piernas. Lo hizo. Ah cabrón, esta está media pesadita. Agarró mi cara entre sus dos manos y me besó. Beso mexcla de chumiki, alcohol barato y perfume horriblemente penetrante.

Ah Ah Ah Ah. Gemidos. Un golpe. Suspensión rechina por falta de servicio de engrasado. Pinche N parecía que se estaba muriendo o que gozaba a lo cabrón. Me dieron ganas de caminar. Me levanté mientras dejé que E disfrutara a K. Empezaron a fumar juntos. Caminé hacia el extremo opuesto del terreno. Revisé los escombros de la construcción recién comenzada en el lote 43. Era de una maestra normalista que tiene 4 hijos en EU, Detroit, Chicago, Texas y Arizona. Ellos le han comprado el terreno y le mandan para que empiece a construir. Se ve que van con prisa, pienso mientras pateo la criba de los albañiles.

Desde lejos observé mi auto, un ligero movimiento se observaba. Después N contó que se siguió de filo con H después de terminar su labor con L. Tenía bastante hambre. Desde ese día veo con desconfianza a N. No vaya a ser que lo tope con hambre y me agarre y……….. no, mejor no le sigo. Paso.

Eran ya las 3.25 am. Ah chingá, tan poco tiempo ha pasado?. Todas estas cosas se hubieran pasado volando si estuviera jetón en mi casa. Me siento relajado, tranquilo, ya no estoy cansado. Regreso a mi coche y asomo mi cabeza por la ventanilla trasera, me recibe L con tremendo beso.

Guácala, dije, me dio asco, quién sabe qué chingaos acaba de tener L en sus labios y me da tremendo beso. Solo de imaginar lo que de seguro pasó por sus labios me dio asco. Me zafé y abrí la puerta. N estaba descansando entre las piernas de L y H. Ambas estaban completamente desnudas. Mmmmta… dije, solo falta que una de estas viejas mariguanas, pendejas y borrachas deje una prenda en el auto y mi vieja lo revise y me la haga de tox.

Le toco los pezones a L, al tocarlos mis dedos quedan impregnados de ¿saliva?, guac….. Hago lo mismo con H. Están limpios, los aprieto con ganas, pa´que sufra, mmm, se veían realmente besables.

Adentro de mi coche se sentía un humor bastante cargado, el sudor, excitación, rastros de bachas, alcohol y saliva de tres cuerpos desnudos era un amasijo de olores. Fue en este momento que reparé que N estaba desnudo. Pinche N, vístete……..

Vuelvo al lugar donde dejé a E y no estaba. Busqué la botella y tampoco. Afinando la vista vi dos cuerpos mas allá de la barda. Voy y los veo a los dos desnudos. E y K. Solo estaban manoseándose. Está re fría la piedra manito, me dijo E. La calenté con el encendedor. Le pregunté por la botella. K dice que la tomó, bebió y la dejó en el mismo lugar. De seguro el río se la llevó, en su pinche estado no calculó bien. Ni modo.

Vámonos, digo. Sin pomo ni vieja no me gusta estar.

N se viste, E también, K solo se pone el pantalón, dice que quiere recibir el aire en su pecho desnudo. H no puede vestirse sola, L la ayuda. Arrancamos para mi casa, para que N arranque su madrola y las lleve a dejar. Arrancó a la primera en medio de pinches arrancones que de seguro han despertado a media ciudad. Hacemos el cambio de mi coche al suyo.

Cuando se salen K, H, L y van entrando al coche de N me van dando un beso cada una.

K me agarra en medio de las piernas y se ríe. Mete la mano por dentro de mi pantalón, saca la mano, se chupa un dedo y se ríe.

H solo me da un beso en la mejilla, nunca supo ni que pex.

L toma mi mano y se la mete por debajo del vestido rojo con negro que portaba. Toco su sexo, húmedo y caliente aún. Mmmm no está mal pienso. Al sacar mi mano hizo el intento de que me chupara un dedo, discretamente se lo pasé por su cara y ella lo chupó. Se rió y bajó los ojos. Eran las 4.30 am.

Entré a mi casa, me dormí. Desperté a eso de las 11 am. El calor.

Me llama N a mi casa. Digan que no estoy. Fui a buscar a E a su trabajo. Me dice que las dejaron en una glorieta de la carretera hacia México, al otro lado de la ciudad. Qué no las fueron a dejar a su casa? Es que N no tenía gasolina por eso las dejó tiradas en la carretera. N se quedó con el celular de H. Ah por lo menos las pueden localizar. Noooo, se chingó el celular de H y a L le sacó 500 pesos de su bolsa. Me enseña el celular. Era un Blue-Eye de Samsung. Chido.

Yo: Y de dónde las sacaron?

E: No sé. N se las encontró en un antro. Me dijo “E, ponte listo que hoy si hay desmadre”.

Yo: A mi me gustó K. Le dije.

E: No se llaman así.

Yo: ?

E: N les puso esos nombres. Estaban tan pasadas e intoxicadas que ellas ni siquiera se acordaban de cómo se llamaban.

Yo: Entonces?

E: Pues esperamos a que H llame preguntando por su celular y las volvemos a contactar.

Hasta el día de hoy no ha llamado.

El celular se ve bien chido en mi cinturón. Y tiene buena recepción eh? Se los recomiendo.


miércoles, febrero 09, 2005

FOX y su astucia



Me llama la atención que Fox se concentre mas en buscarle problemas al Peje siendo que en todo el país hay muchos asuntos por resolver. Martha y sus asesores (Sojo y Cía) deberían saber que onda con todo esto. El narco es más peligroso que el Peje y sus ondas. Qué no entienden que el Peje solito se hecha tierra? En fin. Fox peca de tonto e ingenuo. Ya todos nos dimos cuenta no?.

MSN msn MSN

FULANA: D EQUE CREEES QUE TENGO MUCHAS GANAS?
Otro: DE QUE
FULANA: ADIVINA
Otro: MMM, DE COMER CHOCOLATES?
FULANA: NOP
FULANA: ADIVINAQ ESTOY HACIENDO CON MI MANO?
FULANA: Y NO ESTOY COMIENDO CHOCOLATES
Otro: MMMM, PELANDO NUECES?
FULANA: JAJAJAJA NOP
Otro: ESCRIBIENDOME UNA CARTA DE AMOR?
FULANA: NOP
Otro: PISTA
FULANA: MANO MAÑOSA
Otro: AHHHHHHHHH NO ME DIGAS QUE ES LO QUE ESTOY PENSANDO?
Otro: ESTAS TEJIENDO UNA BUFANDA PARA MI?
FULANA: JAJAJAJA NOP
Otro: MMM, ESTAS CONTANDO DINERO?
FULANA: NO FRIO
FULANA: NO TU ADIVINA
FULANA: NO SE PUEDE DESCRIBIR

martes, febrero 08, 2005

MSN MSN MSN

Alguien1: ME HECHAS UN GRITO PARA VER QUE SE ARMA
Otro: dos cartones?
Alguien1: OOOOHHH YA SABES LA MEDIDA
Otro: medida mitica estandarizada por el mono
Alguien1: JAJAJAJA
Alguien1: YO PONGO DOS CARTOS, CUANDO SE LE LLAMABA SU RESPUESTA ERA, AHORITA VOY PARA ALLÁ, VOY A LLEVAR DOS CARTONES
Otro: jajajaj en taxi para no perder tiempo
Alguien1: JAJAJAJA
Alguien1: OYE ME ESTABA ACORDANDO, TE ACUERDAS DEL DESMADRE
Otro: infinidad de pedas
Alguien1: CUANDO VIÓ POR PRIMERA VEZ A LA GABRIELA
Otro: jejejeje
Alguien1: TE ACUERDAS?
Otro: cuando le queria quitar el calzon
Otro: jejeje

Alguien1: AJA SIP JAJAJAJAJA ESA FOTO QUE LO DELATABA AL PERRO
Otro: donde quedo
Alguien1: QUIEN SABE, EL PINCHE MAYETT SE LAS QUEDO, UN DIA SE LAS VOY A PEDIR, TE ACUERDAS QUE ESA VEZ LE DIJISTE QUE SE LE SENTARA EN LAS PIERNAS
Alguien1: Y EL WEY SE ANDABA VOLVIENDO LOCO, CREO QUE HASTA PUSO OTRO CARTÓN
Otro: y luego cuando se me sento en las piernas y me dio un beso, el mono se emputo
Otro: dijo, cogetela si quieres

Alguien1: JAJAJA, TERMINO PATEANDO LAS PUERTAS
Otro: jajajaja
Alguien1: ESA FUE LA VEZ DE LOS BOTELLAZOS? NO UBICO BIEN
Otro: mmmm, no
Alguien1: SI FUE ESA
Otro: esa vex fue cuando el calderon y yo iniciamos la peda a la 1 pm por haber pasado un examen
Alguien1: AH CIERTO JAJAJAJA
Otro: llego jorge, tu, marco
Alguien1: Y LUEGO ESAS VIEJAS
Otro: el mono, gabriela nancy
Alguien1: Y EL MONO
Otro: si
Otro: edith

Alguien1: JEJEJE
Otro: se hicieron los madrazos y botellazos
Otro: Alguien1 se andaba fajando a todas

Alguien1: JAJAJAJA OOOHHHHH ESTUVO BUENA ESA PEDA LASTIMA QUE TERMINARA EN MALOS TERMINOS JAJAJA
Otro: al otro dia fue cuando el calderon confundio a mariana con nancy y gabriela
Alguien1: JAJAJAJAJAJAJAJAJA SI PINCHE CALDERON YA LA IBA A AGARRAR, FUE LA VEZ QUE LLENAMOS TODO EL REFRIGERADOR CON CHELAS QUE HASTA EL MONO, DIJO QUE CHULADA
Otro: jejeje
Otro: eran 2 cartones mas las caguamas

Alguien1: SI ESTABA REPLETO Y CREO QUE QUEDO COMO MEDIA CHELA NADA MÁS
Otro: si,,,
Alguien1: SI QUE POR CIERTO SE LA TOMO EL CALDERON CREO, Y EL MONO CUANDO SE LEVANTO A BUSCAR NO ENCONTRÓ NI MADRES
Otro: no lo creia que se habian acabado
Alguien1: JAJAJAJA NI YO CABRÓN SI ESTUVO LARGA ESA BORRACHERA
Otro: besos, fajes, madrazos, botellazos, confusiones, risas, gritos
Alguien1: CREO QUE HASTA LOS VECINOS SUBIERON A HACERLA DE PEDO JAJAJA
Otro: no me acuerdo pero si se puso bueno, creo que hasta el mayett estaba ahi
Alguien1: UN RATO CREO
Otro: solo a nancy la respetaron
Alguien1: JAJAJA ESQUE ESA ESTABA MUY CULERA
Otro: pero lo que es a edhtih y a gabriela no se las perdonaron
Alguien1: OOOOHHHH HASTA ME DIÓ UN POCO DE CARGA MORAL PERO LUEGO YA VALIO MADRES JAJAJAJA
Otro: gabriela me reclamaba que te andabas tirando a edith,,,, que porque no le dije,,,, yo ni supe
Alguien1: JAJAJAJA EL PEDO FUE QUE ME EMPECE A FAJAR A LA GABRIELA YA EN LA PEDA
Otro: jejeje
Alguien1: Y LUEGO TERMINE FAJANDOME A LA EDITH
Otro: jejejeje
Alguien1: ESE FUE EL DESMADRE
Otro: me di cuenta se pelearon por ti,,
Alguien1: OOOHHHH JAJAJA
Otro: el mono tratando de calmar el asunto
Alguien1: JAJAJAJA UNA BOTELLA FUE A DAR A LA CALLE
Otro: a su futrura esposa
Alguien1: TE ACUERDAS JAJAJAJA
Otro: si, me paso rozando en el balcon pinche griteria
Alguien1: JAJAJAJAJA PINCHE DESMADRE
Otro: y la gabriela queria madrearse a edith aun recuerdo los gritos
Alguien1: JAJAJAJ
Otro: "pinche xorra te estabas fajando a mi viejo"Alguien1 : SI ESTUVO BUENO EL DESMADRE JAJAJA
Otro: creo que hasta bailamos no?
Alguien1: SIP ESTUVIMOS BAILANDO PUSIMOS MOLOTOV Y TODO EL DESMADRE
Otro: antes del pleito
Alguien1: SI ANTES, EL CALDERON TAMBIÉN ESTABA TRABAJANDOSE A LA EDITH
Otro: se la fajo
Alguien1: JAJAJA
Otro: la tenia en la ventana
Otro: vas a comer al champ´s

Alguien1: OOOHHH
Otro: ya reservaste? o usas la mesa del Ing
Alguien1: LA DEL INGE

LES INCROYABLES ET FABULEUSES AVENTURES DU BLAGUEUR MAZATLECO DANS LE DF VOLUME 8

LAS INCREIBLES Y FABULOSAS AVENTURAS DEL SIMIO MAZATLECO EN EL DF PARTE 8

Cuando entré al primer periódico donde trabajé, llegué de editor directamente, nunca había estado en un puesto semejante, en esa época era becario de X fundación pero en el exámen fui el mejor a pesar de no haber pisado nunca la redacción de un periódico, pero creo que el leer el diario desde los 10 años me ayudó en esa tarea.

El equipo con el que trabajaban los reporteros y el mío estaban en lamentables condiciones. Todas las PC´s tenían detalles por arreglar. El técnico era realmente un pendejo y nunca estaba. Así que le dije a mi jefe que si era posible traer a un técnico que arreglara las PC´s y pudiéramos acabar con los problemas técnicos de inmediato.

Dijo que si.

Llamé al mono y al otro día estaba ahí.

Revisó las PC´s, elaboró su presupuesto y lo presentó. Le aprobaron la primera parte. Inició la reparación del equipo de cómputo. En esa época trabajaba en Av. Palmas, en las Lomas de Chapultepec. 12º piso. Ahí descubrió que podía cambiar las piezas y mejorar su PC sin gastar ni un centavo. Compró un disco duro Seagate de 850 MB y se lo puso a su PC. A la PC que iba dirigido el disco duro le puso el suyo de 520 MB, dañado pero aún funcionaba. Nunca nadie se dio cuenta del cambio. Esa PC fue robada meses después de otra sección del periódico. Así mismo sucedió con la memoria RAM, módem y demás chuches. Lo felicitaron por el trabajo, lo hizo rápido y eficiente. Le pagaron una buena lana y aparte ganó con los precios donde compró los componentes, era su cuate y le hizo descuento. Invitó la peda.

Al tener equipo nuevo, ahora venía el conflicto. Muchos no sabían ni encender la PC. Mi jefe trabajaba al modo antiguo. Con máquina de escribir para su columna y notas. A este día, sigo considerando que para escribir es lo mejor. La PC es fría y no deja inspirar.

Le pidieron que les diera un curso de Windows. Le iban a pagar una lana. Aceptó. Le dieron un adelanto.

A la hora de los cursos se topa con dificultades, no tienen tiempo, se desesperan, no ponen atención, hay trabajo, total el mono da la primera parte del curso ya fastidiado porque ni avanzan y solo le hacen perder el tiempo.

Cuando iba a terminar la primera parte de los cursos, no veía claro de que los siguieran. Algo intuía. Empezó a faltar a sus cursos. Total que llegó un momento en que ni dinero ni cursos. Todo se vino abajo.

Los últimos días que estuvo en la oficina, llegaron unas amigas de un amigo, ahí estaban haciendo roncha, venían de Sinaloa, tierra natal del simio. Ellas querían curso, eran dos y las dos estaban muy pasaderas. Una fue Miss Sinaloa y la otra no estaba mal. La primera era tentación, pero en esa época andaba con Cuauhtémoc Blanco y no se podía hacer nada, le puso depto en Polanco, fui dos veces al depto, nunca vi a Blanco. Pero la segunda andaba querendona, ella le pidió un curso especial al mono.

-Oiga Ingeniero, necesito seguir tomando el curso.
-Ah si, cuando quiera.
-Pero aquí no me hallo. No aprendo. Necesito clases particulares.
-Como guste.
-En las tardes, en mi casa. Podrá?
-Si
-Necesito que me enseñe.
-Si
-Ingeniero, usted me dice cuándo y lo espero eh?. Usted es guapo, lo sabía?
-Si, digo no, si voy.


Cuando nos contó esta anécdota el mono, le preguntamos Régis y yo, ¿Y porqué no fuiste reverendo pendejo?.

Ah porque no me iba a pagar, quería que fuera gratis.

En ese momento no creímos tal ceguera del mono, la vieja se le estaba insinuando cañón y el muy pendejo ni por enterado.

Pendejooooooooo, tiene la vieja PC en su casa?

No.

Y?

Ahhhhh, pues entonces me la podía haber tirado no?

Pussssssssssssssssssssssssss si.

Cuando regresó a la oficina, las dos sinaloenses ya no estaban.

Sin comentarios.

LES INCROYABLES ET FABULEUSES AVENTURES DU BLAGUEUR MAZATLECO DANS LE DF VOLUME 7

LAS INCREIBLES Y FABULOSAS AVENTURAS DEL SIMIO MAZATLECO EN EL DF PARTE 7

Un día el mono andaba de malas. No era raro, pero para esta ocasión tenía excusa. Ya tenía un buen rato sin “saciar sus instintos bestiales de reproducción”, o lo que es lo mismo, de no tener sexo.

Andaba como león enjaulado, de malas las 24 horas del día, irritable, nada lo consolaba, mentaba madres por cualquier cosa, gritaba, fumaba como chacuaco. Todos sufrimos su mal humor. Entró al chat con la firme idea de encontrar a una mujer con quién saciar sus instintos. La encontró, se llamaba, mmm, Lady. Esta niña era ing. de sistemas de no sé qué rayos empresa. En esa época no existían los quemadores de CD´s. El mono tenía la inquietud de comprar uno pero estaban muy caros. Esta niña tenía un quemador externo en su trabajo, prometió prestarlo para probar. El mono estaba muy contento, iba a tener sexo y de pilón le iban a prestar un quemador, creo que era de 2X. El primer quemador que compró fue de 4X.

En esas fechas mi primo se encontraba en el departamento 10-B 401. Como ambos tenían afición por el chat e internet había que “hacer espacio”. Mi primo llego a tener un cuaderno de 40 hojas lleno de direcciones, datos, señas de sus contactos en la red. Régis y yo nos sorprendimos de la cantidad de direcciones que tenía en el cuaderno. Ese mes llegaron 900 llamadas a internet.

El mono, muy solícito, le puso en mi recámara la PC, cigarros, caguamas, mesa, cd´s y hasta una bolsa de papas fritas a mi primo, con tal de que se encerrara y no diera lata en lo que el mono hacía su faena.

El mono conoce a Lady un día en la noche, al otro día en la tarde ya estaba ella apersonada en el departamento, mi primo quería ver a la niña, pero el mono no lo dejó, solo le permitió verla por atrás cuando entraban a la recámara. “Estaba bien nalgona, caderona y unas piernotassss” fue lo que comentaba.

El mono cuenta de que se la tiró luego luego, a lo que iba, no nos dio muchos detalles de la acción, solo el detalle principal que hizo esa tarde memorable.

-Oye, te quiero pedir una cosa, le dijo mientras se la estaba tirando.
-Si dime
-Es que tengo una perversión.
-Cuál es?
-Quiero echártelos en la cara. Me dejas?
-OK.


El mono era muy aficionado a los videos pornográficos que colocaban páginas en la red. Jenna Jameson era la reina, llegó a tener mas de 10 cd´s llenos de fotos, escogidas a detalle, dado a que refería tener “memoria fotográfica para las repetidas”, si encontraba en la red una foto que ya tenía repetida, revisaba la calidad de la misma y escogía la mejor. Tenía buena cantidad de pornografía, colocada en directorios SOFT, HARD, BLOWJOBS, etc. De ahí provenía esa perversión de echarlos en la cara. Casi todas las actrices porno lo hacen al final de su acto.

El mono muy contento se apresta a aventarlos a la cara, pero no contaba con que se había acumulado demasiado “material” debido al tiempo sin “chaka-chaka” y no calculó bien la fuerza de su necesidad. Cuando el mono terminó, el primer “cargamento” salió expedido con tal fuerza que llegó hasta la pared, brincando a la receptora, el segundo si llegó a la cara pero en tal fuerza y cantidad que no sólo le cubrió el rostro sino que hasta el cabello llegó.

El mono cuando vio esto le dio risa, pero se la contuvo. “Le cayó una plasta medio grande en el cabello” y cuando la niña se pasó la mano por la cara limpiando la gracia del mono, pasó también la mano por su cabello dejándolo embarrado de las porquerías del mono. “Parecía que se había embarrado un chingo de gel en el cabello, le quedó todo pegajoso y apestoso”.

Se levantó y se fue al baño a enjuagarse, mientras el mono satisfecho ya, se reía por la escena. Ella se despide y se va. Ese día el mono fue otro en la noche. Cantaba, reía, saludaba, estaba muy contento. Estaba saciado.

Al otro día temprano regresó la vieja. Como a eso de las 11 AM. El mono vio su coche estacionado afuera y no quiso salir. Dile que no estoy, me dijo. “Qué no entiende que nomás era una vex y ya?”. OK. Le abrí la puerta y la conocí. Era morena, con el cabello chino, esponjado, tipo Afro, como Rarotonga, no era fea ni guapa, normal, usaba lentes y se veía muy caliente. Eso si.

-Hola, buenos días, me dijo.
-Wenas.
-Puedo pasar? Vengo a ver a Gilberto
, mientras hizo el movimiento de querer entrar, a pesar de que le tapaba la puerta. Eso me encabronó.
-No no está, le dije cortante.
-Ayer lo vi aquí.
(y me los echó en la cara, no te dijo?, le faltó agregar).
-Aquí no vive, solo viene a ratos.
-No vive aquí? En serio? Pero me dijo que………
-Ya te dije que aquí no vive, aquí vivo yo.
-Bueno lo espero,
y volvió a intentar querer entrar. Más me castró.
-No, espéralo afuera, yo ya me voy.
-Pero ayer estuve aquí, es más ahí está el baño,
mientras señala hacia adentro a la izquierda.
-Cuando llegue Gilberto puedes entrar, no te conozco.
-No se estará escondiendo,?
dijo mientras se asomaba al depto.
-Me estás diciendo mentiroso?
-No, es que……


Le cerré la puerta.

El mono estaba realmente haciendo jetas, puesto que necesitaba ir al baño a orinar y no podía pasar puesto que si pasaba hacia el baño, Lady lo iba a ver y se caía todo el teatro. “La hubieras botado luego luego, casi me meo en el cuarto”. Última vez que te hago el paro, le dije, me puso de malas la pinche Rarotonga esa.

El mono ni se acordaba de ella después. Solo recordaba las nalgotas de la famosa Lady.

Solo sabemos que llamó una vex más y nunca más volvimos a saber de ella, ni nosotros ni el mono. Creo que ella entendió que todo duró solo una tarde donde le pusieron “gel” en el cabello. Siempre nos acordamos de esa anécdota y nos llena de asco el imaginar el pelo de la niña lleno de …… aggrhhhh.

Muero viviendo

Grito mi nombre tres veces frente al espacio dejado por tu cuerpo

el vacío de mi voz me hace desconocerla

todo alrededor es blanco

sin embargo sigo teniendo la mirada negra,

decidido el eco solo regresa dos nombres de los tres que tengo.


Tiemblo,

una parte de mí está perdida

vaga incontrolable,

hoy nace un alma incompleta.


Una lágrima cae en mi mano, incierta, sin vida,

desaparece enmedio de dolor.


Abro los ojos

otro nombre se ha ido sin saber a dónde

me quedo solo, lo vi partir sin despedirse.


Cierro las ventanas de mi alma

todo es negro ya

difusas formas me llaman a perder la conciencia

decido que es tiempo,

el último nombre queda libre,

busca nuevo dueño.

Descanso al fin. Me he liberado.

La riestra esteparia sigue triste

Este sentimiento no se puede quitar.

Poco a poco las cosas retoman su nivel.

La diatriba sigue en espera.

lunes, febrero 07, 2005

Hoy la riestra esteparia esta triste

Nunca me imaginé estar triste esta semana, pero asi es la vida. La muerte es una enfermedad de la que nos contagiamos al nacer y tarde o temprano morimos por ella. En este momento no recuerdo quién dijo esto. Creo que Quevedo.

Una de las personas que mas quiero ha perdido su angelito. El ni siquiera se contagió. No pudo tener el tiempo de poder respirar el aire del cual siempre nos quejamos.

El olor a pan recién horneado, escuchar el ladrido de un perro, sentir la brisa en tu rostro, ver un amanecer, tener el sabor de la miel pegado en los labios.

Todo esto que tenemos presente tantas veces, él no lo pudo sentir.

Espero que tenga un lugar muy arriba y cerca de la luz donde pueda cuidar de su mamá. El cariño de sus amigos hacia su mamá se reflejó en el sentimiento que tuvimos sus amigos por su angelito.

La diatriba descansará.

jueves, febrero 03, 2005

El VODKA y yo

Hice esta encuesta y la verdad me sorprende...




?? Which Alcoholic Drink Are You ??
brought to you by Quizilla

La traducción mas o menos sería así:

Un animal de fiesta completamente salvaje (ajá). Usted siempre trae a la bestia consigo aún cuando desea ser más reservado (siiii, pregúntenle a mi suegra). Usted es escandaloso y confidente, solamente busca diversión (cómo lo saben eh?). La vida y alma de la fiesta (ahí si falló, ya no acostumbro a bailar con mi taparrabo rosa fluorecente arriba de las mesas, esa época ya pasó). Usted es atractivo y lo sabe (jajaja, en serio? entonces porqué me batean todas las niñas que conoxco? eh? eh?)–úselo para aumentar la ventaja, así conseguirá lo que quiere y ria mientras lo hace (jajaja siempre me rio y casi siempre consigo lo que quiero). Perspectiva positiva de la vida pero quizás un poco chiflado para mayoría de la gente (aqui si no hay disidencia, todos opinan lo mismo, todos tienen la idea de que estoy bien pinche orate).

Difero en algunas cosas, pero es algo parecido a lo que soy.

El Vodka es mi bebida preferida

Alabado sea el Señor.....

Nunca he cobijado la idea de tener un Anti...loque sea. Ahora ha aparecido uno, perdido entre un millón, pero ha aparecido. Aunque no escribe muy bien y no coordina a la perfección sus ideas, es digno de tomar en cuenta su iniciativa, bien lo dice el poeta "no hay tipo mas peligroso que un pendejo con iniciativa". Chale. Eso me ha puesto en un serio dilema: Qué haré esta vex para que no lo defraude y siga siendo el miembro fundador (y fundidor) de mi club Anti-Orlando-Rabioso?. Dilemmma como la cancion de Kelly Rowland que canta a dúo con Nelly. No puedo defraudarlo.

Nunca creí ser merecedor de tan grande honor de tener un Presidente emérito de mi Anti-Club, esto me refiere al capítulo de Los Simpson donde se hace un Club Anti-Homero. Parodia de alto nivel. Tiene cabida en la riestra esteparia.

Si alguien le puede explicar, en serio, que es el SARCASMO, PARODIA y el NO TOMAR EN SERIO NINGUN BLOG, me haría doblemente feliz.

Por otro lado, como todo buen valiente, deja un mail tan claro como las finanzas de Vamos México, ya ni el Chapo Guzmán habría tenido tal lucidez mental para evitar ser detectado.....OOOOOOOOOOOOraleeeeeeeeeeeeee. Será un hacker, craker o solo un lammer?

Así que mis esfuerzos desde hoy son para seguir siendo el villano favorito del Anti-Rabioso, me convertiré en el Fox del Peje, el Salinas de Zedillo, el Jefe Diego del PRI, mi ideal sería llegar a ser Lavolpe y el Anti-Rabioso sería Hugo Sánchez. En ese momento me levanto, apago la PC y me salgo, como dirían los viejos cronistas deportivos de la TV. Se cerraría la cuadratura del círculo.

Me imagino que en vex de sentirse halagado por este post, al momento de leerlo pondrá ojos de toro loco y bufará la bilis como los que hace Diego Fernández de Cebollas cada vex que le vuelven a preguntar de los terrenos de Punta Diamante. Lo siento, es mi deber el joder a las demás personas en este mundo, mis amigos son fieles testigos de esta misión. El único que puede defenderme es Félix Salgado Macedonio y unas botellas de tequila entre pecho y espalda.

Ya por último mi más grande deseo de que mi Anti-Admirador #1 no se chivee y se ponga la del Puebla, que done parte del tiempo que dedica a atacarme para buscar mas fotos de Sabrina en la red y me las mande, se ponga a leer el diccionario y busque Sarcasmo, Parodia, Metáfora y de paso que revise muchos Blogs para que se dé cuenta de que todo esto de los blogs es una reverenda mamada. Dos pa´llevar. Jajaja. Ah¡¡ Y que dedique otra parte de ese valioso tiempo suyo en buscarse una vida propia, porque la mía es muy mía y no la comparto con naiden. Solo con Sabrina pues´n.

miércoles, febrero 02, 2005

Resultados de la encuesta de los miercoles

Qué es lo último que te ha hecho llorar?

#1 Enterarte que a Orlando.alias.Luis no se le paró 33%

Que pocaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nunca me ha pasado eso, eh? ni volverá a sucederme.......

Tengo una buena noticia

Se abren las Olimpiadas OrlandoRabiescasLuisinas donde se competirá en las siguientes categorías:

Sabrina contra la Minisabrina

La hija de Sabrina contra la Matachichis

La tetona Mendoza contra Sabrina

La imitadora de Sabrina contra la Nalga voladora

Sabrina contra el silicón vengador.

Esta edición se dedican a Sabrina, la de las tetas descomunales que quienes no la conozcan ahí les va una pequeña muestra de su gran “talento”.



Esta niña no autorizó colocar su foto completa, pero ella ha apartado el nick de la Hija de Sabrina, ya que dice que está en crecimiento y no puede competir aún. Se reciben fotos reales para apartar los demas nicks.