DONDE y COMO COMER TACOS en México

Capitulo Uno (Básico):

COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1. Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos cómo pero dizque exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y con harto limón para esterilizar cada taco.
5. El puesto debe de estar obligatoriamente ubicado en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6. El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo. Nunca se enjuaga, pero eso sí, se lava al final del día con el agua donde se enjuagaron los platos.
7. Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) rete- hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol - colesterol free-).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
5. Y con un mandil Blanco percudido que ya vió sus mejores tiempos pasar. (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2. Un comensal de tacos educado siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes,
paisa, cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su OK pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, para que?

Para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los
dientes.

Buen provecho....