La consentida de la Diatriba Rabiosa es única¡¡¡

Museo del recuerdo

Mesa de DJ un poco rústica



Antecedente remoto de los Playstation´s, Game Cube´s y Xbox´s

Ahora resulta que....

Todo por andar de acomedido....

Si lo hubiera patentado.....

No cabe duda que a veces las oportunidades se dejan ir.......

Triste fin de un héroe

El mismo día que no quiso arrancar, no pasó la verificación, chocó y de pilón se lo llevó la grúa por andar estacionándose en lugar prohibido. Foto paparazzi en el corralón del famoso auto Kitt en completa decadencia.



Se dice que también le hacía al NO2.

Ahora que uso diario mi Ipod

necesito unas bocinas como éstas para la oficina

Fabrique su propia Coca-Cola ¡¡¡

Ahora resulta que el autor del libro Dios, Patria y Cocacola, Mark Pendergrast, publica en dicho libro la siguiente fórmula y asegura que fue el origen del brebaje más utilizado para crear cubas.

"Como crear 4.546 litros de Cocacola: nos hacemos con 2400 gramos de azúcar disuelta, 37 gramos de caramelo, 3.1 gramos de cafeína, 11 gramos de ácido fólico, 1.1 gramos de hoja de coca descocainizada y 0.37 gramos de nueces de cola.

Proceso: embebemos las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gramos de alcohol al 20% y luego filtramos y agregamos a lo anterior comentado (azúcar, caramelo, etc.). Al producto resultante le añadimos 30 gramos de jugo de lima, 19 gramos de glicerina, 1.5 gramos de extracto de vainilla y las siguientes especias: 0.47 gramos de naranja, 0.88 gramos de limón, 0.07 gramos de nuez moscada, 0.27 gramos de lima, 0.20 gramos de casia, una pizca de coriandro y otra de neroli. Mezclamos el resultado con 4.9 gramos de alcohol al 95% y agregamos 2.7 gramos de agua. Dejamos reposar 24 horas para que se separe el estrato turbio y obtendremos la Coca-cola."

Óraleeee...

Segunda parte de preguntas freaks

Qué es lo que más te preocupa?
Que este pinche mundo se acabe y no le haya podido instalar el turbo de alta presión a mi nave

Qué ha sido lo último que has hecho y te ha llenado de satisfacción?
Instalarle un nuevo filtro de aire de alto flujo a mi nave y también el filtro de recuperación de aceite. Me costó un trabajo encontrar uno que me gustara.

Aparte que no sea de coches?
Ah, pues haber acabado por fin de leer Noticias del Imperio de Fernando del Paso, libro que me ha dejado más de lo que pensaba. Era un personaje este Maximiliano de H.

Que hizo feliz tu día?
Mmmm, hoy? ir al Starbuck´s por mi café de todas las mañanas y que me lo haya regalado la que me atiende con una gran sonrisa, y todo porque no decidía que pastel zamparme.

Qué te hizo enojar?
Que no me hayan entregado mis nuevos muebles como prometieron, que me hayan quitado HBO, que el ratón que invade mi casa no caiga en las trampas que le he puesto.

Pelé o Maradona?
El Diego, sin dudar. Si Rigo es Amor, Diego es Comprensión.

Último souvenir comprado?
Ah, mi playera del Atlas, la compré de oferta en $ 99 pesos, original Nike. Ta chida.

Que tienes perverso en mente?
Comprar más máquinas dispensadoras de dulces, me están dejando más dinero de lo que pensaba.

FIN

DONDE y COMO COMER TACOS en México

Capitulo Uno (Básico):

COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1. Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos cómo pero dizque exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y con harto limón para esterilizar cada taco.
5. El puesto debe de estar obligatoriamente ubicado en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6. El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo. Nunca se enjuaga, pero eso sí, se lava al final del día con el agua donde se enjuagaron los platos.
7. Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) rete- hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol - colesterol free-).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
5. Y con un mandil Blanco percudido que ya vió sus mejores tiempos pasar. (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2. Un comensal de tacos educado siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes,
paisa, cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su OK pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, para que?

Para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los
dientes.

Buen provecho....

Con eso de que me quiero casar.....

Mi padrino me manda esta linda postal de su boda estilo Star Wars

Tiene usted hambre?

Nada para iniciar bien el día¡¡¡¡

Un nutritivo licuado de plátano con tarántula¡¡¡



Provechín....

Hitler vive¡¡¡¡¡

Hitler no murió....



Ahora se anda paseando disfrutando del clima,,, se dice que lo han visto por xochimilco guacareando el chicharrón en los canales...

El nerd mas sexy

A petición popular vuelven las fotos del nerd mas sex ...y?



Destila lujuria por todos sus bytes......

Cuidado con las Web´s Cam´s¡¡¡¡¡

Bella imagen del chat de.... Britney????


Haciendo baile sensual para ganar propinas.... no ella no es Brit...


Tarán.... les presento al doble de Brit.....


Aguas con los imitadores del chat... eh????

El coche mas feo de la historia

Acaba de ser restaurado,,,, revisen


Localizado en el tiradero, esperaba una mano piadosa


En sus mejores tiempos


Resultado final, viéndolo bien no está tan feo,,, ahora es Kitsch

Aguas¡¡¡

Pobre no le llegó la ayuda a tiempo¡¡¡

Auto realmente tuning

Listo para escuchar la angelical voz de Jolette

Darth Vader y su verdadero lado oscuro

Pinchi Darth Vader, pues es GAY y SADO¡¡¡¡¡¡

Que guardadito lo tenía¡¡¡¡¡



Además se robó la marca favorita de Homero Simpson para piratearla.... no se vale

cOINCIDENCIAS???

Esas fotos revelan que las ideas de Star Wars no han sido tan originales como creemos..


Los títulos y su presentación son muy parecidos a los de la película Flash Gordon


Este cartel tiene la misma idea del que usó Kurosawa en sus películas


La ciudad de las nubes, nuevamene igual a la de Flash Gordon


Escena de 2001 Odisea del Espacio de Kubrick, idéntica.....


El sable,,,,, el de la izq es de Star Trek o Viaje a las estrellas

Band Aids o curitas como les dicen en México

Estos están que ni mandados a hacer ahora que tengo hambre

Una personita se queja de que nunca pongo cosas de mi vida privada, pues precisamente no lo hago porque es mi vida privada. Para que no se sintiera tan feo le dí la oportunidad de que hiciera preguntas, las cuales tendría que contestar. Es el primer post de mi vida privada y el último.

1. Cúal ha sido la época mas feliz de tu vida?
Ésta, hoy mismo, estoy vivo, respiro, estoy sano, no me puedo quejar de nada

2. No, en tu vida pasada.
Cuando trabajaba en la agencia de publicidad. Tuve todo, menos un buen sueldo, fue brillante en muchos sentidos, nunca hubo una queja de mi, bueno una, jajaja, del PAN en Coahuila, pero de ahí en fuera nada. Hice muy buenos amigos, conocí mucha gente, viajé por todo el país. También me di cuenta de que todos los políticos (y aspirantes a serlo) son muy ingratos cuando toman el poder.

3. Has dejado un amor en el camino?
Si, he dejado y me arrepiento de no haber actuado en su tiempo.

4. Momento cumbre de tu vida.
Cuando tenga mi nueva novela en mis manos, ahí me daré cuenta de que dejé de pertener al PAPIEN (Pendejos Aspirantes a Publicar Inconclusiones Escritas en la Noche). Cuando publicas por segunda vez creo que es lo mas chingón, pasaste la primera prueba.

5. Cuándo te decidirás a ser un blogger?
Cuando me decida a dejar de ser aprendiz de pendejo para convertirme en pendejo de tiempo completo. Viva el PUP¡

6. Trabajo que más añoras?
El periódico. Añoro el trabajo, el ambiente, pero realmente eso tuvo su tiempo en mi vida, colaborando esporádicamente calmo un poco esa ansiedad. Al final he pensado que ese trabajo no era para mí.

7. Pasión secreta
El cine mexicano de los 70´s y el de las ficheras de los 80´s. Siempre que pasa una de esas películas todo mundo me pregunta que quién es esa actriz o encueratriz, en qué acabó y que pasó con su vida. Siempre he esperado el homenaje a los actores de ese cine, el de ficheras.

8. Cómo quiénes?
Alfonso Zayas, Condorito, Chatanooga, Flaco Ibáñez, Flaco Guzmán, El Chiquilín, El Güero Castro, Luis de Alba, El Pichi, Rafael Inclán, Lalo el Mimo, César Bono, Tun Tun e infinidad de personajes.

9. Fumas?
No, odio el cigarro, odio a quienes fuman y me echan el humo. Si una niña fuma, ni modo, adiós. No soporto a las y los fumadores.

10. Qué te da miedo?
Dos cosas. Los pendejos y que sepan que me rasco los güevos todo el día.

11. Porqué?
Los pendejos porque son muchos y muy unidos, lo de mi rascada, pues porque van a querer que se los rasque a medio mundo y eso nel.

Sigue….

29 años despúes

A un teniente japonés, Hiro Onoda, encargado de defender en la segunda guerra mundial de los ataques aliados una pequeña isla del pacífico, nadie le avisó que en 1945 había acabado la contienda.

Harto de esperar, el 10 de marzo de 1973 se rindió a unos turistas americanos que pasaban casualmente por allí pensando que ya habían invadido la isla. Esto es invención.

小野田 寛郎, su nombre en japonés, estuvo comisionado en la isla Lubang, en las Filipinas. En 29 años no pensó en rendirse, continuó en guerra viviendo en las montañas con tres soldados más, dos de los cuales lo abandonaron cuando mataron al otro. Se quedó solo. Un estudiante japonés le dijo que dejara la lucha, pero no quiso hasta recibir órdenes de un superior.

Alertado el ejército, mandaron a un superior a avisar que debía dejar la lucha, ellos habían perdido la guerra. 29 años despúes de iniciada la guerra se rinde. Llevaba uniforme, espada, un fusil calibre .25 con 500 balas y algunas granadas de mano.

Debido a que durante el tiempo que estuvo en guerra mató a +/- 30 personas, tenía problemas con la policía, al final obtuvo el perdón de Fernando Marcos.

Ya rendido se fue a Brasil donde se hizo granjero.

Pianoman

Un hombre de unos 30 años de edad que parece haber perdido la memoria, sólo se expresa mediante el piano. No habla y no se sabe quién es. Está internado desde hace un mes en una clínica de Londres, donde el personal lo llama Piano man.

El joven fue encontrado por la policía en la isla Sheppey el pasado mes de abril, asegura hoy el diario londinense The Guardian, que decidió publicar su historia para ayudar a que alguien lo reconozca.

Cuando fue hallado caminaba por la orilla del mar con su ropa -vestía de traje y corbata- completamente mojada. Los policías intentaron averiguar su identidad, pero el hombre no llevaba documentación y no contestaba a las preguntas de los agentes.

Fue llevado de urgencia al Hospital Marino de Medway, donde los médicos lo encontraron en buen estado físico, pero no mental, pues no reaccionaba a ningún estímulo. Después de unos días, un médico decidió darle un papel y un lápiz para analizar su reacción y el joven dibujó un piano de cola. Entusiasmado, el doctor lo acompañó a un cuarto donde hay piano y él comenzó a tocar el instrumento.

Al cabo de unos días fue trasladado al hospital psiquiátrico de Dartford, donde tiene la posibilidad de tocar cuando quiere. "Toca divinamente y todo el mundo disfruta de su música. Pero no sabemos nada sobre él, dado que continua sin hablar", ha declarado el director del departamento psiquiátrico del hospital.

Los médicos han reconocido que, a pesar de los signos de estrés que presenta, cuando piano man empieza a tocar se ve relajado.

Los empleados del centro sanitario cuentan que se sienta delante del piano y toca durante horas sin descanso. A menudo interpreta 'El lago de los cisnes' de Tchaikovsky u otras melodías desconocidas que probablemente ha compuesto él y que han sido comparadas con las del italiano Ludovico Einauidi.



Ahí si saben quién es se los encargo.....

Test del PUP

AUTOEXAMEN. De sus respuestas depende la posibilidad de llegar a saber el nivel de pendejez universal en que vivimos. Los pendejos sinceros son los que harán de la humanidad un paraíso en el cual reine la igualdad.

¿Cuál ha sido la pendejada más grande de su vida?

¿Qué le dice el subconsciente de su ignorancia?

¿Sabe disimular lo pendejo?

Fotos medio extrañas

Mmmm... desde este día, a mi mouse lo veo diferente, como mas cachondo..... y no lo suelto,,,, jejeje

Intentona de censura en la Web

La SGAE aboga por que se implante "un carné de conducir" para poder navegar por Internet

Pedro Farré, abogado que representaba a la Sociedad General de Autores y Editores en la IV Jornada de Periodismo Digital, celebrado en Madrid, ha declarado que "igual que se necesita una licencia para conducir, tendrá que haber una identificación necesaria para navegar por Internet". El objetivo de esa identificación es "erradicar el anonimato de Internet".

En el contexto del debate sobre la libertad y la responsabilidad de los medios en Internet, Félix Lavilla afirmó que "toda opinión que se reproduzca en España tiene que ser constitucional, es decir, no puede ser racista o sexista". Según puntualizó más tarde, no se pueden publicar "informaciones perjudiciales para la salud humana". Arcadi Espada consideró Internet como "la operación filantrópica más importante concebida jamás".

La IV Jornada de Periodismo Digital ha sido organizada por la Asociación de Periodistas Europeos.

El PUP

El PUP (Partido Único de Pendejos), tal es el nombre correcto, fue fundado en 1946 por don Hermenegildo Torres, como respuesta cómico-satírica a las pendejadas políticas de la época. Observamos con entereza que el arte de cometer pendejadas permanece vigente a través de los siglos. En su mejor momento, el PUP llegó a contar con 10 000 afiliados, gracias a sus principios, postulados, definiciones, etc.

Entre otras cosas, pregonaba que:
- Es obligación de cada miembro del PUP hacerse pendejo por lo menos 1 hora diaria.
- Mientras más temprano te levantes, más pendejadas podrás hacer.
- Todos somos pendejos, aquellos que crean que no lo son, en realidad son pendejos, ignorantes y optimistas.

Desafortunadamente, el PUP cayó en el olvido desde mediados de los 70’s y sólo queda el recuerdo de su existencia en la memoria de unos cuantos veteranos (ex-miembros activos, quizás) y en recopilaciones lingüísticas relacionadas.

CLASIFICACIONES POR ORDEN ALFABÉTICO

Pendejos con A
A la medida. El que no es más pendejo porque no es más grande.
A priori. El que desde antes de conocerlo ya tenemos idea de que es pendejo.
A posteriori. El que una vez que lo conocemos no nos queda duda de que sea pendejo.
A fortiori. -Ad ovo, A huevo, también- El que de todos modos es pendejo.
Abierto. El que no tiene empacho en hacer y/o decir pendejadas.
Aberrante. El que hasta para hacer pendejadas es pendejo.
Abochornante. El que provoca pena ajena con sus pendejadas.
Abogado. Pendejo por derecho.
Abrumante. El que agobia con tanta pendejada.
Absorto. El que está enfrascado en sus pendejadas.
Abuso de autoridad. Circunstancia agravante que consiste en valerse del carácter público que tenga el presunto pendejo.
Abuso de confianza. Infidelidad que consiste en perjudicar un pendejo a otro que ha sido más pendejo por poner su confianza en aquel.
Abuso de superioridad. Circunstancia agravante determinada por aprovechar en la comisión de las pendejadas una notable desproporción de fuerza o número entre pendejos y victimas.
Acabado. Pendejo completo, consumado.
Acabóse. Haber llegado al extremo de la pendejada.
Acanallado. Dícese del pendejo que tiene los defectos de la canalla.
Accidental. Pendejo casual, contingente, provisional.
Aclamado. Pendejo reconocido por todos.
Acompañante. Testigo inocente de las pendejadas, que es pendejo por juntarse con pendejos.
Achichincle. Pendejo que acompaña a un pendejo superior y sigue sus órdenes.
Ad hoc. El que es muy pendejo en ciertas cosas.
Ad libitum. El que está a gusto con su pendejez.
Aficionado. El que comete pendejadas por arte o deporte.
Afortunado. El que siempre se sale con la suya en todas las pendejadas que comete.
Afrenta. Deshonor que resulta de alguna pendejada.
Afuera. Lugar donde deben permanecer los pendejos.
Agraciado. El que cuando menos cae simpático con tanta pendejada.
Ahorrativo. Pendejo que se guarda sus pendejadas para cuando se ofrezca.
Airoso. Pendejo que lleva a cabo sus pendejadas con éxito o lucimiento.
Alboroto. Vocerío o estrépito ocasionado por una o varias pendejadas.
Alegre. Aquel que se ríe de cualquier pendejada.
Alternativo. El que ejerce su libertad de ser pendejo.
Altruista. El que quiere ayudar a todos con sus pendejadas.
Ambicioso. El que sueña con llegar a ser un gran pendejo.
Amnésico. Aquel que se olvida de que es un soberano pendejo y hay que recordárselo a cada rato.
Anormal. Persona cuyo grado de pendejez es superior al que le corresponde de acuerdo a su edad.
Antecedente. Acción, dicho o circunstancia anterior, que sirve para juzgar pendejadas posteriores y echarle la culpa al más pendejo.
Antediluviano. Pendejo muy antiguo.
Antenupcial. Anterior al apendejamiento mayor.
Añejo. El que con el paso del tiempo se hace más pendejo.
Apendejarse. Clavarse en ondas que no existen.
Apestoso. Dícese del individuo cuya pendejez puede ser olfateada a gran distancia.
Aplicado. El que se preocupa por aprender de sus pendejadas.
Arbitro. Pendejo.
Argentino. Pendejo superior.
Aristocracia. Gobierno de pocos, pero pendejos.
Aseñorado. Parecido a lo que es propio de señor o señora, pero que en realidad es propio de pendejos.
Asombrar. Dejar a alguien con cara de pendejo.
Astuto. El que cree que a todo mundo agarra de su pendejo.
Atenuante. Ser pendejo.
Auditivo. El que se hecha un pedo y se levanta a ver quien toca.
Autodidacta. El que solito aprende a hacer pendejadas.
Autónomo. El que comete todo tipo de pendejadas sin consultar a nadie.

Pendejos con B
Baba. Líquido pegajoso segregado por los pendejos y por algunos moluscos terrestres.
Babel. Lugar en que hay confusión, por estar atestado de pendejos.
Baboso. Pendejo que aún no controla la baba.
Bajeza. Acción indigna, propia de pendejos.
Belleza. Conjunto de cualidades cuya contemplación produce pendejez.
Bilateral. El que por un lado es pendejo y por el otro también.
Botana. Alguien a quien todos se agarran de su pendejo.
Bueno. Dícese de quien navega con bandera de pendejo.
Burócrata. El que todas las pendejadas las hace por triplicado, en un horario que va de las 9:00 a las 18:00 hrs., de lunes a viernes. Sólo se abstiene de hacer pendejadas en su coffee break.

Pendejos con C
Cabrón. El que hace cabronadas en perjuicio de pendejos porque piensa que son más pendejos que él.
Cabronada. Acción infame que permite algún pendejo contra su honra.
Cadáver. Pendejo que ya no lo será más.
Cafre. Pendejo al volante.
Campana. El que es tan, tan, pero tan pendejo.
Campeón. Al que nadie le gana en hacer o decir pendejadas.
Censo. Padrón o lista de pendejos.
Cerrar. Acción de dejar fuera a los pendejos.
Chapucero. El que le quiere ver a uno la cara de pendejo.
China. País poblado a lo pendejo.
Chingar. Hacer pendejo a alguien.
Cínico. El que alardea de su pendejez.
Clandestino. El que se esconde para hacer sus pendejadas.
Colega. Pendejo igual a uno.
Comitiva. Bola de pendejos que acompaña a un pendejo superior.
Compinche. Amigo, camarada, que además de pendejo es medio pinche.
Consciente. El que sabe que es pendejo.
Consistente. El que hace pendejada tras pendejada.
Consuetudinario. El que tiene la mala costumbre de hacer pendejadas.
Contador. El que lleva un registro de todas sus pendejadas.
Contreras. El que piensa que todos son pendejos menos él.
Convicto. El que está en la cárcel por pendejo.
Cortón. Mandar un pendejo a volar.
Creativo. Aquel que a cada rato se le ocurre una pendejada distinta.
Creyente. El que cree en cualquier pendejada.
Crudo. Un pendejo al día siguiente.
Cuatro. Número de pendejos en un cuarteto.
Culpájeno. El que se cuelga las pendejadas de los demás.
Curriculum Vitae. Relación más o menos ordenada de todas las pendejadas cometidas en la vida.

Pendejos con D
Demagogo. Político que piensa que quienes lo escuchan son tan pendejos o más que él.
Dependiente. El que depende de otros pendejos.
Deportista. Aquel que hace pendejadas para mantenerse en forma.
Despilfarrador. El que hace pendejadas de más.
Deprimido. El que no soporta ser pendejo.
Diáfano. El que es pendejo por dentro y por fuera, o sea que además de serlo se le nota.
Dictadura. Sistema político en el que un sólo pendejo ejerce el poder, sin limitaciones constitucionales a sus pendejadas.
Dinámico. El que no puede estar sin hacer pendejadas.
Disfrazado. Cuando es más pendejo por dentro que por fuera, o sea que, a primera vista no se le nota lo pendejo que es.
Distinguido. El que inmediatamente reconocemos y decimos: “allá viene aquel pendejo”.
Docto. El que a fuerza de muchas pendejadas se ha hecho un verdadero pendejo.

Pendejos con E
Ecológico. El que es pendejo por naturaleza.
Economista. El que hace pendejadas marginales. Pendejo que nos dice cual será el comportamiento de la economía durante el año, y al final del año nos da una explicación pendeja de por qué no fue así.
Egoísta. El que quiere que todas las pendejadas sean suyas.
Ególatra. Aquel que no hace más que hablar de sus pendejadas.
Ejecutivo. El que por sus pendejadas merece el puesto de Director General.
Ejemplar. El que siempre sirve de ejemplo cuando se quieren realzar las características negativas de una pendejada.
Empadronado. El que está en la lista de los pendejos.
Emprendedor. El que siempre está iniciando una nueva pendejada.
Empresario. El que hace pendejadas a lo grande.
Enciclopédico. El que sabe un montón de pendejadas.
Enamorado. El que se clava con cualquier pendeja…da.
Enemigo. Cualquier pendejo que ande cerca.
Erótico. El que anda por callejones oscuros enseñando su pendejada a las mujeres.
Esperanzado. Piensa que se le va a quitar lo pendejo.
Esquizofrénico. Aquel a quien lo pendejo le viene desde dentro.
Estaca. Cuando estaca-brón que se le quite a uno lo pendejo.
Estadístico. Aquel que, en promedio, es un pendejo.
Estereotipo. Dícese del prejuicio, aceptado comúnmente, de que todos son pendejos hasta que prueben lo contrario.
Estéril. Pendejo que cree ser el padre de “sus” hijos.
Estudioso. Aquel que estudia las pendejadas de los demás para superarse.
Exhibicionista. Aquel que le gusta hacer pendejadas en público.

Pendejos con F
Falaz. El que no parece pendejo pero que de repente sorprende con sus pendejadas.
Famoso. El que es conocido por sus pendejadas.
Filósofo. El que cuando se encuentra a sí mismo exclama: “¡caramba, como soy pendejo!”.
Financiero. El que lleva la cuenta de sus pendejadas.
Fiscal. El que cuestiona las pendejadas ajenas.
Flojo. El que se abstiene de hacer sus pendejadas para no pasar trabajos.
Fortachón. Al que uno le aguanta sus pendejadas forzando una sonrisa.
Fosforescente. El que hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo que es.
Fotogénico. El que quiere salir bien en todas las pendejadas.

Pendejos con G
Gallego. Pendejo honoris causa.
Global. El que es conocido en todo el mundo por sus pendejadas.
Glorioso. Digno de honor y alabanza por sus pendejadas.
Gringo. Vecino que nos quiere para agarrar de sus pendejos.
Guardia. Persona armada que mantiene afuera a tanto pendejo.

Pendejos con H
Hiperactivo. El que hace las pendejadas una tras otra.
Hipocondríaco. El que se enferma por cualquier pendejada, en particular por las que tiene en la cabeza.
Honoris Causa. Pendejo por razón o causa de honor

Pendejos con I
Identificado. El que de lejos parece pendejo y de cerca lo demuestra.
Ignorante. El que todos saben que es pendejo menos él.
Iluso. El que cree que algún día dejará de ser pendejo.
Importado. El más fino de los pendejos.
In crescendo. El que cada vez es más pendejo.
In fraganti. El pendejo que es agarrado en flagrante pendejada.
In perpetum. El eterno pendejo.
Insistente. El que hace la misma pendejada varias veces.
Introvertido. El que mantiene sus pendejadas en secreto.
Inútil. El que hasta para hacer sus pendejadas es pendejo.
Investigador. El que prueba experimentalmente sus pendejadas.
Invisible. Pendejo al que nadie puede ver.
Irónico. El que es jefe y hasta da órdenes, sabiéndose un soberano pendejo.

Pendejos con J
Jolines. Interjección pendeja que denota una admiración muy pendeja hacia alguna pendejada o pendejo.

Pendejos con K
No hay, no sea pendejo…

Pendejos con L
Lento. El que necesita más tiempo para hacer sus pendejadas.
Licor. Bebida apendejante.
Líder. Es el pendejo que va hasta adelante. Los demás pendejos lo siguen.
Llorón. Pendejo indefenso.
Literato. El que escribe pendejada y media.
Loco. El que grita sus pendejadas a mil voces.

Pendejos con M
Magisterial. El que enseña a los demás a hacer pendejadas.
Mamarracho. Quien por querer quedar bien, queda como pendejo.
Matemático. El que exactamente es un pendejo.
Mediocre. El que no es ni muy vivo ni muy tonto, sino nada más medio pendejón.
Miedoso. El que se asusta hasta de sus propias pendejadas.
Milusos. El que hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.
Moderno. El que hace sus pendejadas vía Internet.
Multifacético. El pendejo que encaja en todas las definiciones dadas hasta ahora.

Pendejos con N
Natural. El que es pendejo de nacimiento.
Necio. El que insiste en hacer pendejadas.
Neurótico. A quien los nervios lo apendejan.

Pendejos con O
Ojete. Dícese del pendejo que, a sabiendas, afecta a terceros con sus pendejadas.
Optimista. Es el que cree que no es pendejo.
Oriental. El que está en chino que se le quite lo pendejo.
Original. Es el que logra ponerle a sus pendejadas un toque personal, por eso decimos: “esa pendejada sólo la pudo haber hecho fulano”

Pendejos con P (de pendejo)
Paranoico. El que cree que todos saben que es pendejo.
Pedigree. Descendiente de pendejos de renombre.
Pelón. El que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo. Dícese del individuo que tiene los defectos de la pendejez.
Pesimista. Es el que cree ser el único pendejo.
Petulante. El que se enorgullece de sus pendejadas.
Políglota. El que dice pendejadas en varios idiomas.
Político. El que cree tener la solución hasta para su propia pendejez. El que quiere que se solidaricen con sus pendejadas, pues piensa que todos somos sus pendejos.
Precavido. El que es pendejo por si se ofrece, además de que vale por dos pendejos.
Presumido. El que anda comentando a todos su última pendejada.
Productivo. Aquel que hace más pendejadas al día.

Pendejos con Q
Quinto. Es el pendejo que siempre está platicando de todos sus ligues.
Quórum. Se da cuando la mitad mas uno de los asistentes a una reunión o asamblea son muy pendejos.

Pendejos con R
Radioactivo. El que irradia pendejez por todos los poros.
Redactor. El que quiere que sus pendejadas queden por escrito.
Referencia. El pendejo de referencia lo utilizamos para dar indicaciones, verbigracia: “ahí donde está ese pendejo de la camisa roja, das vuelta a la derecha”.
Religioso. El que ruega a Dios que se le quite lo pendejo.
Rutinario. Aquel que siempre hace las mismas pendejadas.

Pendejos con S
Sabandija. Pendejo repulsivo y molesto.
Sabático. El que hace pendejadas toda la semana y el sábado descansa.
Sabio. Pendejo que guarda silencio.
Sancho. El otro pendejo.
Simpático. El que causa gracia con sus pendejadas.
Simple. Pendejo mentecato y de poco discurso

Pendejos con T
Tautología. Fórmula lógica sentencial que es siempre válida, prescindiendo de los valores de verdad de las proposiciones integrantes. En todo cálculo sentencial interviene una serie de tautologías que son tomadas como axiomas, y las restantes se prueban como teoremas dejando a todo mundo con la cara de pendejo.
Telescópico. Es el que desde lejos se le nota lo pendejo que es.
Thriller. El que provoca fuerte tensión emotiva con sus pendejadas.
Trabajador. El que se ocupa en hacer pendejadas.
Trascendente. El que hace pendejadas que perduran.
Turulato. Apendejado

Pendejos con U
Ubicuo. Es el pendejo que tienes la mala fortuna de toparte en todos lados.
¡Uta! Interjección provocada por alguna pendejada.
Único. Pendejo singular, extraordinario

Pendejos con V
Valemadrista. El que reconoce: “Soy muy pendejo, ¿y qué?
Valiente. El que se rompe la madre por cualquier pendejada.
Vanguardista. Pendejo que va siempre adelante en la experimentación técnica y formal y en el afán de originalidad al pendejear.
Victima. Persona que padece daño por culpa de algún pendejo o por pendejada fortuita.
Victimario. Pendejo.
Vigoroso. El que no se cansa de hacer y/o decir pendejadas.
Vocero. El que habla en nombre de otro pendejo, llevando su voz, representación y pendejadas.
Voluntarioso. Dícese del pendejo que por capricho quiere hacer siempre sus pendejadas.
Vomitivo. Dícese del pendejo que es capaz de provocar el vómito.
Vulgo. El común de los pendejos.

Pendejos con W
Weberio. Castellanización de Weber, que los pendejos confunden con “muchos huevos”.
Wey. Pendejete

Pendejos con X
X. Cualquier pendejo.
Xerox. El que se copia las pendejadas de los demás.

Pendejos con Y
Yoga. Doctrina y sistema ascético de los adeptos al brahmanismo, mediante los cuales pretenden lograr la perfección espiritual y la unión beatífica, que resulta una buena forma de hacerse pendejo.
Yogurt. Pendejo que, por fortuna, se corta sólo.

Y finalmente, Pendejos con Z¡Zape! Interjección familiar que se emplea para ahuyentar a los pendejos.
Zapear. Espantar al pendejo con la interjección ¡zape!
Zurrar. Censurar a un pendejo con dureza, y especialmente en público.
Zurrarse. Cuando un pendejo se va del vientre involuntariamente.

Debe haber más, por supuesto, pero no las encontré por pendejo…

De las célebres categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Único de los Pendejos(PUP) y cuyo slogan era “Por la Unificación de los Pendejos”:

El Pendejo Santificado y Confirmado: Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo, y además tiene la estupidez de que otro igual que el, lo confirme en el Templo para que no se pierda su identidad en el tiempo.
El Pendejo Esférico: Es aquel, que por el lado que lo veas y bajo cualquier punto de vista, sigue siendo un pendejo.
El Pendejo de Referencia: Es aquel quien tan fácil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones de la siguiente manera:
“Sí como no señor, sí sé cómo se llega hasta ahí. ¿Ve Ud. a ese pendejo parado allí en la esquina?. Pues de donde está ese pendejo, a la derecha esta la dirección que usted busca.
El Pendejo Equilátero: (casi como el esférico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud y visión de sus pendejadas.
El Pendejo Fosforescente: Su pendejez es tal, que se hace notar hasta en la absoluta oscuridad.
El Pendejo Disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera.
El Pendejo Periférico: es aquel quien tiene muchas salidas para sus pendejadas.
El Pendejo Desocupado: es aquel quien se sienta en la tina y “suelta unos aires” para entretenerse con las burbujitas que hace el oloroso “Pedo”.
El Pendejo Empresario: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y se asesora para volverla a considerar en alguna otra ocasión.
EL Pendejo Místico: Después de una larga contemplación y consulta Astral, concluye y se convence de que la vida es la misma pendejada para todos.
El Pendejo Amnésico: es aquel que se le olvida a ratos, que es pendejo.
El Pendejo Presuntuoso: es aquel que cree que es el pendejo más perfecto y adorable.
El Pendejo de Alcurnia: aquel que es hijo y nieto de pendejos.
De las célebres categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Único de los Pendejos(PUP) y cuyo slogan era “Por la Unificación de los Pendejos”:
El Pendejo Santificado y Confirmado: Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo, y además tiene la estupidez de que otro igual que el, lo confirme en el Templo para que no se pierda su identidad en el tiempo.

“Más vale aceptar ser pendejo, que sostener estupideces que lo confirmen”. Hermenegildo Torres

“si quieres llegar a viejo en forma reglamentaria tienes que hacerte pendejo por lo menos una hora diaria” Hermenegildo Torres

Para más información:
http://www.PUPSOCRATES.ORG

Curiosa naturaleza

Me recuerdan las gaviotas de Nemo

Foto semanal de Jolette

ya se me andaba olvidando colocar la foto semanal de Jolette,,,



olvido imperdonable

Posada Carriles, detenido en Miami

El anticastrista y ex agente de la Agencia Central de Inteligencia (CIA) Luis Posada Carriles, vinculado con varios atentados, entre ellos la voladura de un avión comercial cubano hace 30 años, fue detenido este martes en Miami, luego de dar una conferencia de prensa.

Las autoridades migratorias cuestionaron la posibilidad de que Estados Unidos acceda a extraditarlo a Venezuela, como solicitó el gobierno de Hugo Chávez, para que el anticastrista pueda hacer frente al juicio por el atentado contra el avión de Cubana, que dejó 73 muertos, entre ellos el equipo juvenil de esgrima cubano.

Aunque aclaró que no le han avisado de encausamientos contra su cliente, "puede ser acusado de terrorista y, francamente, y si de hecho es acusado de esa manera, y eso no lo sé ahora, ir a (la base naval de) Guantánamo ciertamente es una posibilidad".

El químico cubano, ex agente de la CIA nacionalizado venezolano, fue indultado en 2004 por el gobierno de Panamá cuando cumplía ocho años de cárcel por intento de asesinato de Fidel Castro durante la Cumbre Iberoamericana de 2000.

La Habana lo acusa de ser el autor intelectual de varios atentados con bomba a hoteles cubanos en 1997, en los que murió un turista italiano.

Al ser interrogado en la conferencia de prensa, Posada Carriles dijo sobre los atentados hoteleros: "Dejémoslo a la historia". Respecto del avión de Cubana, sostuvo que "nadie me ha visto fabricar una bomba".

En Washington, el portavoz del Departamento de Estado, Richard Boucher, evitó comentar cómo procederá el gobierno de George W. Bush, que dice liderar la lucha contra el terrorismo, respecto del caso del ex soldado del ejército estadunidense en los años 60, entrenado en manejo de explosivos.

Orlando Bosch, acusado de coautor de la voladura del avión, vive en Florida, luego que en los años 80 el entonces presidente George Bush, padre del actual, ordenó suspender su deportación a Venezuela.



Poco a poco los gusanos caen, primero el marrano de Mascanosa, luego la orangutana de Celia Cruz y ahora Carriles...... puros gusanos traidores

Creo que voy a volver a usar celular

Este nuevo modelo se me hace muy atractivo



Creo que ni señal buena tiene, pero es lo de menos no?

pARQUE DE DIVERSIONES FANTASMA

Se dice que lo cerraron porque se aparece el Hombre del Arma-Dura











Quien quiera darse una vueltecita en los juegos, puede subirse, solo que bajo su propio riesgo......

La mamada del día

Un indio dijo un día
Voy a aventar mi huarache
Y chingue a su madre el que se agache
Pero como el indio no lo aventó
Chingue a su madre el que se agachó

Gran Máxima contada por el Terro antes de que lo sacaran a chingadazos de La Botica, desde ese día el coche del Aminowey tiene un rayón, el Teterete tuvo una llanta ponchada y el celular que dejó el Terro en el antro fue rematado para pagar la cuenta.

Se dice que el alma de este chiste tan tonto ronda por la mesa 4.

Ahí les dejo a mis primos

Fiestón de miedo

Este fin de semana me invitaron a una fiesta, supuestamente se iba a tratar temas como orgías múltiples, porqué al realizar el Golden Gate alguien se desgarra?, la Golden Rain es factible de ser estilizada? y demás dudas por el estilo

Como no pude ir, me platicaron que el ambiente estuvo de miedo, que se divirtieron haciendo maldades, al ver la foto de la reunión, me dí cuenta de lo que me perdí



Lo siento, Frikis, a la próxima fiesta si voy

Aguas¡¡¡

Foto semanal de Jolette

Los diez mandamientos de un escritor

por Stephen Vizinczey

1: NO BEBERÁS, NI FUMARÁS, NI TE DROGARÁS
Para ser escritor necesitas todo el cerebro que tienes

2: NO TENDRÁS COSTUMBRES CARAS
Un escritor nace del talento y del tiempo.... Tiempo para observar, estudiar y pensar y no puede permitirse el lujo de desperdiciar una sola hora ganando dinero para cosas que no son esenciales. A menos que tenga la suerte de haber nacido rico, es mejor que se prepare para vivir sin demasiados bienes terrenales. (...) Es preciso decidir qué es más importante para uno: vivir bien o escribir bien. No hay que atormentarse con ambiciones contradictorias.

3: SOÑARÁS Y ESCRIBIRÁS; SOÑARÁS Y VOLVERÁS A ESCRIBIR
No dejes a nadie decirte que estás perdiendo el tiempo cuando tienes la mirada perdida en el vacío. No existe otra forma de concebir un mundo imaginario. (...)

4: NO SERÁS VANIDOSO
Si crees ser sabio, racional, bueno, una bendición para el sexo opuesto, una víctima de las circunstancias... es porque no te conoces a tí mismo lo suficiente para escribir.

5:NO SERÁS MODESTO
La modestia es una chapuza para la chapucería, la pereza, la complacencia; las ambiciones pequeñas suscitan esfuerzos pequeños. Nunca he conocido a un buen escritor que no intentara ser grande.

6: PENSARÁS SIN CESAR EN LOS QUE SON VERDADERAMENTE GRANDES
"Las obras del genio están regadas con sus lágrimas", escribió Balzac en Ilusiones Perdidas. Rechazo, mofa, pobreza, fracaso, una lucha constante contra las propias limitaciones... tales son los principales sucesos de las vidas de la mayoría de los grandes artistas, y si aspiras a conseguir su destino debes fortalecerte aprendiendo de ellos.

7: NO DEJARÁS PASAR UN DÍA SIN RELEER ALGO GRANDE
No se debe cometer el error de leerlo todo para estar "bien informado". Estar "bien informado" sirve para brillar en las fiestas, pero resulta absolutamente inútil para un escritor. Leer sobre un libro para poder charlar de él no es lo mismo que comprenderlo. Es mucho más útil leer una y otra vez unas cuantas novelas hasta comprender porqué son buenas y cómo las han construído los escritores. Hay que leer una novela unas cinco veces para comprender su estructura, qué la hace dramática y qué le presta ritmo e impulso...

8: NO ADORARÁS LONDRES-NUEVA YORK-PARÍS
Si posees una buena coleccion de obras de grandes escritores y no dejas de releerlos, tienes acceso a más secretos de la literatura que todos los farsantes de la cultura que marcan el tono en las grandes ciudades. No hay que perder el tiempo preocupándose por lo que está de moda, el tema idóneo, el estilo idóneo o qué clase de cosas ganan los premios. Cualquier persona que ha tenido éxito en la literatura lo ha conseguido en sus propios términos.

9: ESCRIBIRÁS PARA TU PROPIO PLACER
Hace un par de años leí en los periódicos americanos las críticas más duras a una obra de Shakespeare ("Medida por medida")... críticas a la obra en sí, no a la representación. si Shakespeare no puede complacer a todo el mundo, ¿Porqué intentarlo siquiera nosotros? Esto significa que no vale la pena que te esfuerces por interesarte por algo que te resulta aburrido. (....) Ahora escribo sólo sobre aquello que me interesa. No busco temas: cualquier cosa en la que no puedo parar de pensar es mi tema. (...) Si te ves a tí mismo, a tu "yo" verdadero, tienes la posibilidad de escribir un libro que agrade a millones. Porque, quien quiera que seas, hay en el mundo millones de personas más o menos parecidas a tí. Nadie quiere leer a un novelista que no piensa realmente lo que escribe.

10: SERÁS DIFÍCIL DE COMPLACER
La mayoría de los libros nuevos que leo se me antojan a medio terminar. Parece que el escritor se contentó con hacer su trabajo más o menos bien y luego pasó a algo nuevo. Para mí, escribir empieza a ser emocionante de verdad cuando vuelvo a un capítulo un par de meses después de haberlo escrito. En esa fase lo miro más como lector que como autor y, por muchas veces que hubiera reescrito el capítulo, todavía encuentro frases vagas, adjetivos inexactos o superfluos.

Perla perdida en la red

Derechos Imprescriptibles del Lector:
Daniel Pennac

1. El derecho a no leer
2. El derecho a saltarse páginas
3. El derecho a no terminar un libro
4. El derecho a releer
5. El derecho a leer cualquier cosa
6. El derecho al bovarismo
7. El derecho a leer en cualquier parte
8. El derecho a picotear
9. El derecho a leer en voz alta
10. El derecho a callarnos

"¿Qué demonios importa si uno es culto, está al día o ha leído todos los libros? Lo que importa es cómo se ve, cómo se actúa, después de leer. Si la calle las nubes y la existencia de los otros tienen algo que decirnos. Si leer nos hace, físicamente, más reales"
Gabriel Zaid

"El problema reside, sin duda, en el qué y el para qué de la lectura, más que en el cuánto (...) ¿De qué nos sirve leer aquello que creemos que queremos, o que debemos, leer? Leer para acumular lecturas puede conducirnos perfectamente al hastío y a la esterilidad. En cambio, leer algunos libros que realmente enriquezcan nuestra existencia puede aportale a la acción de leer una dimensión infinitamente superior que la de la erudición disciplinada y muchas veces dictada por la malhumorada obligación. "
Juan Domingo Argüelles

"(...) no hay que pretender leerlo todo, por muy bueno que nos digan que es aquello que no hemos leído y que, razonablemente, tampoco tenemos obligación de leer. Si no hemos leído todas las obras de los pocos grandes genios literarios que ha dado la humanidad, ¿por qué tendríamos que angustiarnos porque no hemos leído aquello que todo el mundo dice que debemos leer? ¿Qué es lo que queremos: brillar en la sociedad o tratar de ser felices?"
Juan Domingo Argüelles

T shirts

Se solicitan acompañantes

Me puede acompañar a dar un paseo?

Tiene usted hambre?

Siente un hueco en el estómago?

La marcha del Peje tiene consecuencias sociales

La marcha del Peje, que según el GDF reunió un millón 200 mil manifestantes, mientras que el Gobierno Federal dice que 120 mil, hizo que el gobierno rectificara en el caso del desafuero del Peje.

"III. Las actitudes de los manifestantes van de la alegría al júbilo, del gusto de estar aquí (no hay vivencias a trasmano o de segunda generación) a la victoria que es saberse uno entre demasiados, fuera del alcance de las tentaciones de la élite que, como sea, tampoco los habría dejado entrar. La felicidad es el ir y venir de la risa a la sonrisa y de regreso; la felicidad es enlistar las frases en mantas pancartas y comentarios:

- No es una pesadilla Fox, si estamos aquí
- Hoy nuestro silencio retumba en las palabras
- Este gallo tiene millones de plumas
- Fox: Sí estas solo
- No se apenDG, el bueno es el PG
- Si Santa Anna viviera, con ellos estuviera
- Creel, ni compitiendo solo ganas
- Fox, escucha, ya nadie está en tu lucha

Todo movimiento aprovecha los errores, las torpezas, las chusquerías de sus oponentes. (La excepción: Los fundamentalistas que no atienden lo que pasa en el mundo para no contaminarse.) En este caso, la oferta es superior a la demanda y en la selección de tonterías y disparates una es la predilecta de aquellos que para singularizarse en algo requieren de un segundo apellido. La táctica del Vocero de la Presidencia Rubén Aguilar ha sido minimizar al rival llamándole "Señor López" (Es decir, "Señor Cualquiera"), y el resultado es la diseminación de un cartel y un volante: "Todos somos López" que en lenguaje del choteo quiere decir "hijos de padre desconocido y madre que no alcanzó acta de nacimiento". Todos somos López o García o Hernández o Gutiérrez o Ramírez o Pérez o Gómez o Belausteguigoitia.

La compilación prosigue, y aprovechando la temporada sacralizadora aparece el Habemus Peje

- Peje el Toro es inocente
- Peje, te amo desaforadamente
- Péjele a quien le peje, el Peje será presidente
- Abranse, Abranse, que ya viene Andrés Manuel
- Cómo no te voy a querer
- Fox, Marta decide por ti, pero tú no decides por mi
- ¡Perdón! Yo voté por Fox y me arrepiento
- No vine por tortas ni tamales, vine por mis huevos
- Todos con el Peje y que nadie se apendeje
- Ni con los sueldos de la Suprema corte pagan este "acarreo"

Fragmento extraído del artículo escrito por Carlos Monsiváis y publicado en Proceso No. 1487 del 1 de mayo del 2005

Vacaciones a la vista

Se acercan las vacaciones y como me largo a Cancuncito, pues debo de buscar un buen entretenimiento para la playa y que no me cachen recreándome el ojo con las tanguitas femeninas que se deben de pasear por allá.

Para entretenerme me han recomendado hacer castillos de arena, como el siguiente:



Pero no creo que pueda hacer uno asi.........